Я-СООБЩЕНИЯ

Одна из технологий общения, которая помо­гает быть услышанным, - «Я-сообщения». Нужно выражать свои чувства и говорить о себе. Это не «яканье», а демонстрация на­мерения открыто вести раз­говор, в котором ты несешь ответственность за слова, чувства и действия.

«О каком конструктивном диалоге может и, идти речь, если мама начинает плакать и при­читать «Ты меня вообще ни во что не ставишь!», как толь­ко я сообщаю ей о каком-то своем спорном, с ее точки зрения, решении. Папа в этой ситуации тоже повы­шает голос, кричит. Раньше я пыталась парировать, что-то объяснять родителям, но тоже заводилась, у меня начиналась истерика. Теперь просто кладу трубку или закрываю за собой дверь», - рассказывает Катя (25).

Ирина Демидова считает, что люди склонны интер­претировать наши словес­ные послания по-своему, исходя из собственного представления о мире и от­ношениях: «Слышать голос подсознания в витиеватых формулировках собеседни­ка - это задача специалиста, психолога.

Если ты хочешь быть понятой, нужно учиться правильно формулировать мысли». Я-сообщение позво­ляет выразить негативные чувства в необидной для родителей форме. То есть тебе не нужно больше бросать трубки или хлопать дверьми, будучи перепол­ненной чувствами. Теперь ты будешь выражать их открыто. Я-сообщения дают другому возможность узнать, что мы чувствуем, то есть уменьшить психологическую дистанцию, которая часто является причиной тревоги. Твой пример может стать по-хорошему зарази­тельным, и роди­тели тоже начнут высказываться аккуратнее.

Основной принцип я-сообщения: называть свои чувства и избегать обвинений в адрес другой стороны. О не­гативе нужно говорить в безличной форме.

Пример 1.

Мама: Катя, что за дурацкая идея ехать ночью на машине в Питер!

ТЫ: Мне обидно, когда на меня кричат (вместо: «Не ори! Ты все время все мне запрещаешь»).

Будь внимательна и постарайся избежать самой распространенной ошиб­ки новичков - начиная с я-сообщения, не заканчивай фразу ты-сообщением.

Пример 2.

ТЫ: Мне не­приятно, что ты на меня кричишь.

Правильнее будет ис­пользовать безличное предложение:

ТЫ: Мне неприятно, когда на меня кричат.

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?

Сложности возникают между родителями и детьми из-за столкновения интере­сов. Главное условие успеш­ного разрешения конфлик­тов - желание обеих сторон прийти к консенсусу.

«Я пытаюсь объяснить маме, почему бросила юри­дический (хочу учиться на дизайнера), но она в ответ только кричит, - рассказы­вает Юля (24). - Сохраняю спокойствие, не срываюсь, не хамлю, но результата никакого. Она просто не го­това признать, что я не хочу того, чего хочет она. Как можно договориться в такой ситуации?»

Для большинства кон­фликтов (если отвлечься от цели «настоять на своем во что бы то ни стало») можно найти массу вариантов реше­ний, которые будут удобны всем. Нужно успокоиться, выяснить эмоциональные потребности, на которых выстроены требования, и устроить мозговой штурм, предлагая различные варианты решений. После того, как вы выслушали друг друга, это сделать значитель­но проще.

Шаг 1 - прояснить суть конфликта, обозна­чить точку столкновения интересов. Например, мама Юли, возможно, уверена, что только юрист способен обеспечить себе безбедное существование. То есть она не считает свою дочь не­способной к дизайну или не имеющей право выбирать профес­сию. Просто хо­чет, чтобы у Юли был стабильный заработок. А для девушки важнее творческая само­реализация и/или она уверена, что сможет заработать этим ремеслом.

Шаг 2 - поискать выход из положения с учетом инте­ресов обеих сторон. Должны быть учтены и мамино жела­ние финансовой стабильно­сти, и потребность дочери реализовывать себя. Нужно взять лист бумаги и про­сто записать все решения, которые удовлетворят отцов и детей.

Шаг 3 - обсудить каж­дое из предложений. В про­цессе разговора все почув­ствуют, что их услышали и их мнение приняли в расчет. Это вдохновляет на поиск совместного решения.

Шаг 4 - рассмотреть в деталях выбранный вариант. Например, Юля согласится поискать вакан­сию юриста, но только в компании, которая имеет отношение к дизайну, чтобы присмотреться к профессии изнутри. Или маму устроит, если Юля полгода не будет работать, пытаясь проявить себя. В итоге стоит обсудить, кто кого и как будет поддер­живать в этой ситуации, па какую помощь (материаль­ную, психологическую) мо­жет рассчитывать нуждаю­щийся, какие обязательства при этом он на себя берет.

В большинстве ситуаций можно найти выход - пусть сложный, трудоемкий, но такой, который позволит со­хранить отношения. Юлия Гиппенрейтер объясняет, что только в самом начале работы над отношениями применять новые методы общения будет сложно. «Начинающие балерины часы проводят в упражне­ниях, далеко не естествен­ных с точки зрения наших обычных представлений, - пишет психолог. - ... И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно».

Поверь, очень скоро непростая работа над собой принесет первые плоды: родители расслабятся, улыбнутся, заговорят челове­ческим голосом. И ты по­чувствуешь себя счастливым профессионалом комму­никации, который может договориться с кем угодно о чем угодно, хоть о постав­ке снега в июле. Ведь самые сложные собеседники - соб­ственные мама и папа - бла­гополучно приручены.

Постовой. Удобным инструментом для отслеживания состояния интернет-проекта является мониторинг сайта с помощью специальных сервисов.