Когда по мылу приходит письмо с темой «ищу соседку», речь идет не о потерявшейся старушке Марьиванне, а о девушке, которой так же, как и тебе, надоело жить с родителями.
За последние 11 лет у меня сменилось 14 соседок или, как теперь принято говорить, руммейтов (от англ. roommate - сосед по квартире, с которым ты делишь арендную плату. -Прим. ред.). И я хочу сказать им всем спасибо за то, что они помогли мне понять, насколько разными бывают люди и их отношение к чистоте и корице, пьяным вечеринкам и трезвым решениям. Совместное проживание в малогаборитной квартире - идеальный тренинг для тех, кто решил создать семью. Деля игровую приставку, ванную и пиццу «Маргариту» с соседями, учишься уважать чужие границы и отстаивать свои. И кроме того, с удивлением узнаешь, что твоя привычка проводить в ванной 50 минут каждое утро и страсть к пению а капелла могут кого-то сильно раздражать.
ХОЛОДИЛЬНЫЙ РАСЧЕТ
Начнем с насущного, то есть со съестного. Я и две девушки делили квартиру в 62 квадратных метра с чудной соседкой Светой, весьма оперативно поглощавшей нашу еду. На постоянной основе. У Светы была глубоко коммунистическая философия: «Что вижу, то и ем». Если она голодна, мы трепетали: холодильник опустеет через 20 минут после ее возвращения с работы. Потом заметили, Света оставляет нетронутыми оливки, сыр с плесенью, красный лук и стали покупать только несъедобные для нашей соседки продукты, чтобы не исхудать до размера Сары Джессики Паркер. Все разговоры на тему: «А давайте скидываться и вместе ходить в магазин» Света отказывалась продолжать, ссориться с ней не хотелось. Странное пристрастие к чужим продуктам (а иногда косметике и одежде) было единственным ее недостатком. Кстати, никто из нас так и не смог высказать недовольство, глядя Свете в глаза. Позже я догадалась - она просто не понимала, что делала что-то не так. Семейный психолог Ирина Баранова уверена: обычно подобным образом себя ведут избалованные в детстве маменькины дочки. Излишне опекающие родители не научили их учитывать чьи-то потребности. Когда Света была голодна, просто заглядывала в холодильник, хотела красиво одеться - брала чужое нарядное платье. Святая простота.
Практика показывает: соседи этого типа запросто могут устроить шумную вечеринку после твоего предупреждения: «Сегодня мне надо выспаться - завтра важная встреча», легко доедают последний (и третий по счету) кусок торта, не заметив, что ты его даже не попробовала. И поступают так не по злому умыслу, они просто не догадываются, что так нельзя. Когда делишь территорию, приходится озвучивать свои потребности. Психотерапевт Надежда Кузьмина уверена: в истории о Свете проблема не столько в ее прожорливости, сколько в нашем неумении доходчиво объяснить, в чем она была не права. С самого начала общежития (я имею в виду совместное проживание) нам стоило озвучить свои чувства, спокойно рассказать о том,что и почему нас не устраивает, а затем предложить скидываться на еду, точно оговорив сумму и время сбора денег. Психолог Марина Травкина советует для начала научиться озвучивать свои эмоции через так называемое я-говорение. Сравни: «Ты меня достала игрой на пианино после двух ночи» и «Ты знаешь, я растраиваюсь, когда музыка в соседней комнате мешает спать». В первом случае ты обвиняешь руммейта и заставляешь защищаться. Во втором - говоришь только о своих чувствах, тут уж не поспоришь. Это приблизительно то же, что сказать любимому: «Тебе на меня плевать!», после того как нашла под диваном его не первой свежести носки. Ты вынуждаешь собеседника обороняться. А он, возможно, за 30 лет ни разу и носки не стирал. Но если скажешь: «Мне так обидно: наводила, наводила порядок, а тут - твои носки». Доводов у него не будет. На первый взгляд - все просто. Но в начале ты, скорее всего, будешь постоянно скатываться с «я» на «ты» и по привычке говорить «я думаю» и «я считаю» вместо «я чувствую». Психолог Ирина Баранова советует после я-говорения озвучить свое видение правильного поведения человека - предложить ему альтернативу: «Если бы ты давала 500 рублей в неделю на покупки, было бы просто здорово!» Еще очень полезно научиться слушать - чтобы собеседник знал: ты сочувствуешь его переживаниям. Если человека понимают, он успокаивается. Соседка злится: ей перекрыли доступ к продуктам. Спокойно выслушай гневный монолог, прерывая его только искренним: «Да, как я тебя понимаю, ведь ты так голодна». А когда она успокоится, предложи вместе сходить в магазин и приготовить ужин.
СЧЕТНЫЕ ЧИСЛА
Выбор жизни с руммейтами часто обусловлен экономией. И нам приходится планировать общий бюджет с людьми, которые, возможно, совсем иначе относятся к деньгам. У меня до сих пор хранится бумажка, на которой красивым почерком выведено: «Это шантаж. Я отсужу у вас квартиру». К ней прилагаются выцветшие счета за телефонные разговоры с Австралией на сумму, которой бы хватило, чтобы купить подержанную машину. Эти бумажки — напоминание о том, насколько мы с соседкой Аней друг друга не поняли. В один прекрасный майский день в конце первого учебного года мы с однокурсницей въехали в снятую у знакомой моих родителей квартиру. Я заплатила аванс за двоих за все лето и уехала на два месяца домой. Тем временем Аня перевезла в нашу квартиру свои вещи, включая необъятный, размером с Сибирь, диван, который занимал единственную комнату полностью. В сентябре наша совместная жизнь так и не началась. Вернувшись, я обнаружила закрытую дверь. Автоответчик бодрым Аниным голосом сообщал, что места в квартире нет даже для моей зубной щетки, не говоря об одежде. Я не сумела высказать Ане недовольство и молча уехала жить к друзьям в общежитие. Когда родители выяснили, что в квартире я не живу, хозяйка решила провести собственное расследование. И вскоре попросила Аню поискать другое жилье: за аренду моя несостоявшаяся руммейт не платила, с хозяйкой говорила высокомерно и пригрозила квартиру у нее... отсудить. Когда последняя тонна вещей Ани была вывезена, выяснилось, что в отместку она ежедневно звонила в Австралию и, похоже, просто снимала трубку на всю ночь. Грандиозные телефонные счета мои родители и хозяйка оплатили пополам. После этого Аня перевелась на другой факультет. С тех пор мы с ней не общались.
Надежда Кузьмина считает, что проблема была не только в нечистоплотности моей однокурсницы, но и в моем неумении обозначить и отстоять собственные границы. Я промолчала в тот раз, потому что боялась показаться злобной и алчной, старалась сохранить образ хорошей девочки и поплатилась во всех смыслах этого слова. А не надо было бояться! По-хорошему, денежные и бытовые условия должны были быть оговорены в первую очередь. Кстати, совершенно не стыдно оформить эти отношения юридически (взять расписку или написать доверенность) - даже если это друзья. Все почувствуют себя защищенными и наверняка сохранят хорошие личные отношения, а не будут думать: «У нее новое пальто, а она ведь мне денег должна! И напомнить стыдно».
Неумение отстоять свои границы - родом из детства. Мы отличаемся друг от друга установками, полученными в ранние годы жизни от ближайшего окружения. Случается и так, что границы слишком сильно обозначены.
Семейный психолог Марина Травкина объясняет: старшие дети, которым довелось побыть няньками, нередко не могут избавиться от привычки опекать всех: своих партнеров, друзей, соседей. Последние этому не всегда рады — вот и почва для недопонимания. Младшие же, напротив, нередко привыкают к подчиненному положению и отсутствию ответственности. Если на одной территории сходятся двое таких младших - каждый будет ждать заботы. И разочаруется в соседе, если ее не получит.
КОД ПЕРЕСТРОЙКИ
Дома мы привыкли делать все по-своему. Но если решаешь делить жилое пространство с кем-то, будь готова измениться. Наверняка придется покончить с привычкой ходить по квартире в одних трусах или не закрывать дверь в туалете. И вряд ли соседи обрадуются тому, что ты привыкла делать педикюр на кухне и ложиться в три утра под громкие природные звуки «Песен дельфинов» и намерена продолжить в том же духе. Если последние пять лет утром у тебя по плану душ-кофе-проверка и-мейлов, вряд ли твое расписание сохранится при руммейтах. Встаешь... а душ занят! И компьютер... Ну раз выскажешь недовольство, два. А потом приходится молча работать над собой, привыкать к чужим расписаниям и не выплескивать эмоции по мелочам.
Вот моя любимая соседка Геля - человек крайне организованный и достаточно резкий. Помню, в трехкомнатной квартире мы жили вчетвером: три экономиста, включая Гелю, и один лен-тяйский журналист (то есть я). Мы заранее обговорили условия проживания, расписание уборок и посещений, а также схемы оплаты счетов и траектории выноса мусора. Только ничего из этого (исключение составляли разве что мусор и деньги) не работало. У всех, кроме Гели. Расписания оказались непредсказуемыми, и никто, кроме нее, по поводу пыли под диваном не нервничал. Отважная и очень громкоголосая Геля могла закатить любой из нас скандал в общественном месте - обычно на тему: «А почему не мыла пол в этом месяце?! Ты знаешь, где у нас пылесос?!» Мы ее побаивались, но уважали.
Периодически я Гелю окончательно доставала своей безответственностью и разгильдяйством. Например, сижу на редколлегии - серьезная, взрослая... Звонит телефон. Выходя из переговорной, шепотом говорю: «Доброе утро!», а из трубки - громоподобный Гелин голос: «Почему ты со стола утром не вытерла крошки? После завтрака! На кухне!» Я тихо объясняю, что не завтракала и на кухне вообще давно не была, и тут начинается самое страшное... Знали бы вы, КАК Геля ругается! Весь этаж слышал. Правда, когда я переехала к мужу и увидела, ЧТО творится в его квартире, почувствовала себя Гелей. Как же мне хотелось в общественном месте напомнить любимому про немытый пол. Еле сдержалась.
Надежда Кузьмина уверена, что с Гелей мне очень повезло - у такой соседки легко научиться организованности. Ведь общежитие учит ценить особенности другого человека, видеть его сильные стороны, и эта способность тоже пригодится в семейной жизни. А проблем и криков не надо бояться, уверена психолог. После ссоры стоит проанализировать причину конфликта, понять: вы просто по-разному видите ситуацию или же тебе откровенно противен человек, с которым живешь. Если соседка невыносима -нужно переезжать. Кстати, Надежда Кузьмина совсем не против скандалов «по делу» - она уверяет, что громкие ссоры разряжают обстановку и переводят причину конфликта на новый, обсуждаемый, уровень. Но после крика надо обязательно извиниться за форму общения.
ГРОМКИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ
Живя с соседями, мы учимся делать замечания так, чтобы их услышали. Иногда очень громко. А еще проживание с руммейтами учит конструктивно спорить. Если одна соседка привыкла рассчитывать только на себя и старается сделать максимум для дома, а другая - приспособленец и пользуется плодами чужих трудов, первой стоит выговориться. Так один сосед научится четко выражать свое мнение, а другой - его слышать. Марина Травкина советует учиться обсуждать то, как именно мы общаемся, почему возникает недопонимание - говорить о проблемах при каждом удобном случае. А для этого необходимо выработать умение видеть себя и ситуацию со стороны, учиться отстраняться от своего «я». Не стоит думать, что ты - ангелочек. Пристально рассмотрев свое поведение, наверняка обнаружишь черты «сложной» соседки в себе. И после этого открытия, скорее всего, не останется и следа раздражения.
Вернемся к реальным руммейтам. Вот Лера - а мы с ней до-о-олго жили - абсолютно не конфликтна. Расскажу такую историю. Как-то раз мы пошли гулять в Нескучный сад. Я потеряла перчатки, стоял мороз, Лера радостно отдала мне свои новые. Мы гуляли, гуляли... а потом выяснилось, что и ее перчатки я посеяла. Подруга не разрешила купить ей другие: «У меня их полно...» И она такая во всем. За годы совместного проживания мы не поссорились ни разу - я не преувеличиваю! Лера готова убирать за всех, помогать, терпеть любые выходки и делиться 24 часа в сутки. Думаю, если бы я привезла всю свою шумную родню на месяцок погостить, она бы слова не сказала.
Наталья Кузьмина назвала такое поведение Леры феноменом Крошечки-Хаврошечки. Конечно, очень хорошо быть доброй, но есть одно «но» - куда же деваются Лерины негативные эмоции? Она явно от них бежит, хочет всем нравиться, но это ведь не может длиться бесконечно! Соседка умеет отдавать и совершенно не умеет брать - несомненно, удобно для большинства окружающих, но очень тяжело для нее. У Юнга есть понятие «тени» - это негативные качества человека. И лучше находиться в контакте со своими тенями,иначе они могут вторгнуться в жизнь в самый неожиданный момент. При этом замечу, соседство с Лерой научило меня бескорыстию и редкому умению - прощать.
ПРАВО НА БУНТ
Совместное проживание учит еще одной очень важной для взрослой жизни способности: будучи всегда рядом с кем-то, оставаться собой. Все мы нуждаемся в общении. Но в каком качестве оно нам требуется окружающие часто не подозревают. Для кого-то проговорить ночь напролет «за жисть» - норма, а для иных и семь предложении в день, произнести - многовато.
В понятие «оставаться собой» входит и умение отказывать. Еще пример: соседи играют в карты, зовут к ним присоединиться, а тебе необходимо готовиться к важной для карьеры презентации, и вообще, ты в карты по религиозным соображениям не играешь. В таком случае придется показать, что ты - именно такая, какая есть: немного фанатик, слегка трудоголик, зануда и педант. Но при этом сохранишь свою целостность, а не будешь потом месяц переживать из-за плохо проведенной презентации и десяти партий в «дурака» на раздевание, хотя и играть-то не хотела... Ты имеешь полное право на собственное мнение. И уважение к твоим особенностям.
Надеюсь, теперь ты поверила: жить с соседями полезно. Под одной крышей с родными мы часто бываем несдержанными, инфантильными, не контролируем чувства и финансы, не слышим замечаний, не умеем озвучивать свои нужды. Соседи же учат нас терпению, такту и способности договориться о правилах общежития.
А еще, пожив с соседями, мы учимся ценить спокойствие и здоровое одиночество так, как никогда их не оценит человек, не деливший кров с руммейтом.
Мария Хмеленко
