Ежедневно мы сталкиваемся с манипуляцией в самых разных видах. Узнай, где твое слабое место и как сделать так, чтобы окружающие не заставили плясать под свою дудку.

Умение правильно реагировать на комплименты - важный жизненный навык. Спокойно улыбнуться, сказать спасибо и не вступать в полемику с говорящим («Не так уж хорошо я выгляжу и вообще не накрашена!») - в каком-то смысле талант. А талант - вещь штучная, поэтому большинство из нас или вовсе не умеют принимать комплименты, или впадают в зависимость от внешней оценки, а значит, уязвимы перед теми, кто это наше свойство использует в своих интересах.

Твои внутренние датчики шалят - не всегда чувствуют неискренность, а иногда принимают ее за правду. Любой умелый продавец при помощи нескольких теплых слов может сделать тебя обладательницей ненужной на самом деле вещи; хитрые начальники будут засыпать тебя комплиментами и ставить в пример, повышая лояльность к компании и провоцируя на неоплачиваемые переработки; а симпатичные мужчины могут зайти дальше, чем тебе хочется, при помощи одной только лести.

Ты не веришь до конца в собственную привлекательностъ/талант/профессиональные качества или что-то еще, о чем лестно высказывается манипулятор, поэтому придаешь столько значения комплиментам. Нуждаешься в приятных словах, чтобы чувствовать себя хорошо. Управлять тобой станет сложнее, если сформируешь более твердую внутреннюю оценку своих главных качеств. Как это сделать? Прежде всего, проанализируй свои слабые места и начни развивать уверенность самыми разными способами: танцуй и занимайся спортом, если дело во внешности, учи языки и обратись к коучу, если дело в работе, прочитай книжку про продажи, приобрети солидные ручки parker и изучи рыночные уловки, если твой дом полон ненужных вещей, приобретенных в «размягченном» комплиментами состоянии.

КЛЮЕШЬ НА ЗАБОТУ

Заботиться о ком-то и быть объектом заботы - обычные человеческие потребности. Ты, скорее всего, умеешь делать это по отношению клюдям близким и не очень (возможно, выбрала «помогающую» профессию - врача,учителя, психолога, социального работника), но с принятием заботы у тебя проблемы: тут же появляется непреодолимое желание отдать в три раза больше. Те, кто знает, как запустить в тебе чувство вины, которое в свою очередь заставит сделать почти что угодно в ответ, прекрасно пользуются этим.

Откуда берется это чувство? Возможно, результат воспитания. Например: одноклассник пригласил на день рождения - значит, обязательно надо пригласить его в ответ, даже если он совсем не вписывается в девичью компанию; соседка угостила (пусть невкусными) пирожками - надо отнести ей гору блинов. Чувство вины в ответ на заботу также может возникать, если в детстве родители требовали «заслуживать» хорошим оценками новые вещи, быть признательной за оплату обучения и так далее.

Что делать? Во-первых, стоит отследить ситуации, в которых тебе хочется заботиться о другом не естественным образом, а по зову чувства вины. Во-вторых, попробовать сопротивляться этой вине, не идти у нее на поводу, а затем понаблюдать за своими чувствами. Проживи несколько ситуаций, когда спокойно приняла внимание другого человека и не побежала благодарить с тройной силой - так сформируется новый,более здоровый паттерн поведения. Разреши себе, в конце концов, сделать приятное другим - просто потому, что тебе это приносит удовольствие, а не наоборот. Увидишь, как это просто и приятно - жить без ощущения «всем должна».

КЛЮЕШЬ НА ИГНОРИРОВАНИЕ

Ситуация, в которой тебя не заметили или уделили недостаточно внимания, становится потенциально опасной - попадаешься на крючок мнимого обесценивания. Может, человек и не пытался обидеть, но ты уже проглотила наживку и запустила программу доказательства собственной значимости. Иногда это становится двигателем - люди с такой особенностью психики часто амбициозны и добиваются больших успехов, например, в карьере. Но цена, которую им приходится платить - ни минуты покоя. Потому что всегда найдется тот, кто нас не заметил, не оценил или даже прямым текстом высказал сомнение.

Согласись, когда вся жизнь состоит из больших и маленьких показательных поступков,соревнований с самой собой, борьбы с ветряными мельницами и битв за призы - это очень сложно. И самое грустное - невозможно быть чемпионом во всех видах деятельности сразу! А значит, никогда не почувствуешь себя абсолютно счастливой. И при этом не самые приятные люди смогут вить из тебя веревки.

Что делать? Обычно существует кто-то один чрезвычайно важный из прошлого, к кому на самом деле относятся все наши доказательства собственной значимости. Это может быть родитель или бывший возлюбленный - тот, кто был недоволен тобой, но очень значим. Поэтому сейчас так нуждаешься в призах и завоеваниях, поэтому так травматична для тебя любая ситуация неуспеха. Разобраться с «первичным» обидчиком довольно сложно (психолог ускорит процесс), но после всегда становится легче.

КЛЮЕШЬ НА МИСТИЧЕСКИЕ УГРОЗЫ

Все люди в той или иной степени верят в судьбу, ангелов-хранителей или приметы. Особенно тревожные придают огромное значение знакам. Таким людям мир кажется более опасным и непредсказуемым, чем всем остальным, поэтому есть сомнения в способности справиться со страшной жизнью собственными силами,возникает потребность опереться на что-то более надежное, чем окружающие. Потому что вера в людей не выдержала проверку реальностью. Тут-то на сцене и появляется все сверхъестественное. У тебя большие шансы стать клиентом гадалки, экстрасенса и других мистических образований, торгующих лекарствами от тревоги и пилюлями для уверенности и удачи.

Что делать? Работа над снижением уровня тревожности - занятие непростое, поскольку тревога - несфокусированный страх: боюсь всего сразу и ничего конкретно. Страхи поддаются коррекции лучше, так что для начала необходимо преобразовать тревогу в конкретную боязнь: болезни, смерти, безбрачия и другие. И дальше работать по каждому пункту отдельно. Таким образом у тех, кто спекулирует на тревожности людей, станет одним потенциальным клиентом меньше.

КЛЮЕШЬ НА СТАТУСЫ И ВСЕ МОДНОЕ

Все проходили через этап, когда модное казалось привлекательным. Например, в подростковом возрасте, в котором происходит поиск собственной идентичности, и человек пытается отыскать в мире ориентиры и по ним - себя. И мода - тут как тут, подбрасывает неокрепшей психике свои идеи. Подстраиваться под изменчивые веяния (не только в одежде, но и в выборе профессии, книг, продуктов питания) нормальна в 12-17 лет, но если человек за двадцать, а уж тем более тридцатилетний, активно стремится соответствовать общественным ожиданиям, это свидетельствует о сложностях с пониманием и осознанием индивидуальных желаний. Так как темп жизни, а с ним и мода, убыстряется с каждым годом, личности, ориентированной вовне, все сложнее жить счастливо.

Что делать? Отсутствие глубоких знаний о себе и своих настоящих желаниях приводит к тому, что за истину принимается навязанная ценность. Поэтому людьми, плохо понимающими себя, очень легко манипулировать - убеждать в необходимости выглядеть/вести/есть/жить/спать/путешествовать именно так и никак иначе. Единственный выход - почаще сомневаться в том, что тебе нужно то же самое, что и всем остальным. Наличие «взрослых подростков» в обществе выгодно авторитарному государству, но абсолютно неудобно отдельно взятому человеку.