Социальные сети помогают найти друзей, мужей и даже хорошую работу. Мы увлеченно комментируем, ставим «лайки» и репостим. До тех пор, пока однажды запрос на дружбу не присылают родители. Френдить или нет?

Для начала стоит задуматься: почему тебя так пугает, что мама или папа получат доступ к фотографиям и записям, смогут узнать, с кем общаешься? Желание скрыть часть личного пространства от старших не всегда оправдано законным «имею право на частную жизнь». Как ни печально, избегание косвенно указывает на наличие скрытых конфликтов.

Каждый человек проживает естественный процесс сепарации - отделения от родителей, успешное прохождение которого формирует психологическую зрелость и позволяет выйти из родительской семьи во взрослую, самостоятельную жизнь. Если же этап не завершен, это может негативно сказаться на семейных отношениях.

В идеале сепарация происходит в подростковом возрасте, когда мы выстраиваем свою идентичность, ищем ответ на вопрос «кто я?», отделяемся от мамы с папой психологически, а позже - географически и материально. «Во многих семьях этот процесс проходит трудно, и часто встречаются люди взрослые по паспорту, но словно застрявшие в подростковом возрасте, - говорит аналитический психолог Галина Колпакова. - Далеко не каждую взрослую женщину, даже если она сама уже мама, можно назвать самодостаточной и психологически зрелой. Детям в таких семьях тоже сложно стать самостоятельными - родители не показывают адекватного примера, бессознательно удерживают их в инфантильной позиции». К счастью, не все потеряно: процесс сепарации возможно пройти в любом возрасте: главное - желание жить свободной и полноценной жизнью.

По мнению психоаналитика Марка Сандомирского, вмешательство родителей в сетевую и реальную жизнь повзрослевших детей свидетельствует о нарушении процесса отделения: «Ребенок будто по-прежнему привязан к матери пуповиной - конечно, не телесной, а психологической».

КОНТРОЛИРУЮТ ВСЕ!

«Сначала даже нравилось, что и папа, и мама появились в сети: у многих отношения с родителями сложные, а мне они действительно друзья, - делится Елена (25). - По позже стало раздражать - они следят за развитием моих отношений с мужчинами по «статусам», дотошно обо всем расспрашивают, требуют убрать фотографии, кажущиеся им слишком откровенными. Уже не знаю, как на это реагировать».

Такое поведение можно объяснит!. потребностью мамы и папы держа ть все под контролем, а также необход и мехтью нести ответственность за происходящее с ними и их детьми. «В основе этого механизма лежит чувство неуверенности и тревоги, - поясняет Екатерина Степанова, психолог, специалист по семейным расс тановкам. -Контролирующие родители не могут признать личную независимость выросшего ребенка». Происходит это потому, что они не понимают, как конкретно изменятся отношения с тобой, боятся остаться одни, без эмоциональной поддержки. Причем такую «тревогу отделения» испытывают на себе обе стороны. Как советует психолог, не стоит набрасываться с обвинениями: «Как вы достали своими вопросами!» или «Сколько можно относиться ко мне, как к ребенку?» Часто родители сами не осознают причин подобного состояния. «Попробуй озвучить им их же чувства: «Вижу, вы тревожитесь, но я взрослая и справлюсь с этим». Беспокойство снизится, появится ощущение, что вы стали ближе. В то же время такие слова - наглядная демонстрация взрослого поведения.

Не стоит забывать, что сепарация - процесс двусторонний, в который должны внести вклад обе стороны: и родители, и дети. «Давление не прекратится, пока ты сама по каким-то причинам не хочешь или не можешь повзрослеть, взять ответственность за свою жизнь, принятие решений и их последствия», - предупреждает Галина Колпакова.

ТОНКАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ

«Я уже давно переехала из родного города и возвращаться не хочу, - рассказывает Евгения (27). - Мама нашла меня в одной из социальных сетей, я и ее зафрендила. Теперь регулярно получаю сообщения и комментарии к фотографиям, все примерно в одном ключе: «Моя деточка, как ты хорошо получилась! Жалко, вижу тебя только на фото». Почему-то это оставляет тяжелый осадок».

Многие родители в совершенстве овладели искусством включать и выключать в ребенке чувство вины, вынуждая его поступать так, как нужно им. «Когда повзрослевшие дети покидают родной дом, папа и мама чувствуют себя брошенными и сами начинают поступать по-детски: капризничают, «подглядывают» через социальные сети», - объясняет системный семейный терапевт Мария Шумихина. Они не успевают перестроиться, приспособиться к новой жизни без ребенка - и всеми силами стараются вернуть его в отчий дом, используя не совсем честные методы вроде манипуляции чувством вины.

«Психологи называют такое поведение «синдромом опустевшего гнезда», - развивает идею системный семейный терапевт Марина Травкова. - Родители, не сумевшие понять, что пришло время, когда они могут спокойно заниматься собой, своими делами и отношениями, продолжают тебя «растить». Что происходит между ними? Возможно, пристальное внимание к твоей жизни помогает им бежать от личных или супружеских проблем?

По мнению Галины Колпаковой, мамы и папы пытаются повлиять не только на самих детей, но и на их виртуальное окружение. Оставляя двусмысленные комментарии, они формируют образ плохой дочери в глазах всех пользователей социальной сети. Отсюда и тяжелый осадок: свое желание больше общаться мама выражает в завуалированной форме и публично, играя на чувстве вины дочери.

«Самый простой, но требующих! смелости способ не поддаваться на манипуляцию - разоблачать ее сразу, с помощью открытого, честного и твердого разговора, - говорит Мария Шумихина. - Если чувствуешь в словах родителей невысказанный упрек, скрытый смысл, проясни его, задай уточняющие вопросы, например: «Мама, что конкретно ты имеешь в виду? Хочешь больше общаться? Было бы лучше, если бы мы обсуждали наши отношения наедине и более открыто говорили друг другу о своих желаниях». При этом очень важно проявить душевную чуткость к родному человеку, попробовать понять, какую именно потребность он хочет удовлетворить. Отказывая родителям в их просьбах, необходимо это делать с любовью. Катерина Степанова предлагает использовать такую фразу: «Я вас люблю (или уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что не хочу».

ЗА ГРАНЬЮ

«Вся наша семья собралась на «Одноклассниках», только у бабушки нет аккаунта, - рассказывает Алевтина (31). - Когда мама узнала, что я сделала несколько групп доступа, чуть не поссорились. Она обиделась, потому что подумала, я что-то от нее скрываю, с кем-то делюсь больше, чем с ней. Пришлось отменить группы доступа и втайне завести анонимный интернет-дневник, в котором теперь и откровенничаю».

В нашей стране всегда было принято жить большими семьями, общинами. Лояльность роду обеспечивала выживание и взаимную поддержку на фоне потенциальных опасностей. Родители находились на вершине иерархической семейной пирамиды, отчетливо ощущали свою власть и авторитет, а дети - даже выросшие - играли роль подчиненных. К сожалению, пережитки этих устоев дают о себе знать до сих пор. «В такой ситуации у ребенка нет ничего «своего», нет права на автономию, - говорит Екатерина Степанова. - И потребность закрыть часть информации от близких родственников -естественное желание отстоять свое Я.

В отместку родителям ты можешь начать вести себя прямо противоположно: не станешь прятать «под замок» посты на грани фола, будешь подробно описывать все свои приключения. По мнению Галины Колпаковой, так может проявляться и бессознательная конкуренция с мамой. «Кроме привычных ролей матери и дочери, обе они - женщины. Причем одна движется в сторону увядания, а другая - расцвета своей привлекательности, - объясняет психолог. - Между ними возможны проявления разных эмоций: зависть, злость, соперничество, желание продемонстрировать успехи». В большинстве семей эта конкуренция не осознается, остается фоном, на котором разыгрываются настоящие баталии. Вполне возможно, провокационный пост - это зашифрованное послание матери: «Смотри, какую интересную жизнь я веду, как много у меня поклонников!» Депрессивные публикации могут говорить о неудовлетворенной потребности в тепле и поддержке, в том числе от родителей.

Дискомфорт, возникающий в подобной ситуации, свидетельствует о внутренней готовности завершить процесс сепарации. При отстаивании границ важно не погружаться в молчаливые обиды. «В доброжелательной форме выскажи свои потребности, выясни желания другого, обсудите, как вы могли бы все это сочетать без ущерба друг для друга, - советует Екатерина Степанова. - Прояви такт, покажи, что понимаешь родителей, но не можешь поступить иначе. Важно делать акцент на своих чувствах, а не на обвинениях или стремлении изменить близких». Формула «ты знаешь, я чувствую...» гораздо предпочтительнее, чем «вы виноваты в том, что...».

НОРМА ЖИЗНИ

«Когда училась в Москве, поразило, что все мои однокурсники - взрослые, состоявшиеся люди - общаются с родителями через Facebook, - говорит Полина (33). - Постепенно я поняла: это не «детский сад» и не «паливо», как казалось раньше, а просто удобный способ поддерживать связь с тем, кто далеко. Неважно, твой ли это отец или бывший муж. А степень откровенности вполне реально контролировать с помощью групп доступа».

На положительные моменты онлайн-взаимоотношений детей и родителей обращает внимание и Марк Сандомирский: «Наблюдение за своей жизнью в соцсетях повзрослевшие дети воспринимают как посягательство на личную свободу. А зря, ведь подобное родительское внимание - проявление естественных механизмов психологических защит, пытающихся компенсировать неестественность современного образа жизни. Общение в соцсетях восполняет разобщенность членов семьи».

Мы живем в;о время тотального кризиса семьи: взрослые дети существуют отдельно от родителей, а материнский инстинкт требует, чтобы они были рядом. «Онлайн-контакт с выросшим ребенком помогает справиться с экзистенциальным страхом одиночества, покинутости, старения и смерти», - дополняет Екатерина Степанова.

Марк Сандомирский предлагает посмотреть на ситуацию и под другим углом: «Если обостренно реагируешь на попытки родственного вмешательства в сетевую жизнь - это твоя личная внутренняя проблема. Скорее всего, остаточная инфантильность, зависимость от родительского мнения в частности и оценок старших в целом мешают отнестись к проблеме спокойно и адекватно». Стоит задать себе вопрос: «Почему я до сих пор боюсь реакции мамы? Почему не нахожу смелости четко озвучить свою позицию?»

Интернет-общение может отражать и другие скрытые конфликты между родителями и детьми. Обнаружить и решить их - значит сделать еще один шаг вперед, к зрелости, целостности и теплым партнерским отношениям с родственниками. И онлайн, и офлайн.

Подготовиться к зиме поможет шубы каталог с удобной навигацией. Здесь можно подобрать обновку своей любимой половине.