Дочь я ожидала с огромным удовольствием. Это было са­мое лучшее время связи меня с моим телом. Я заметила, что недостаточно пью, неправильно ем, и стала менять привычки, больше заботиться о себе. А реакция окружающих на мою беременность была забавной. Оказалось, что в глазах многих я имела имидж хорошей девочки.

Это означало, что я должна была выйти замуж, провести медовый месяц и по прошествии девяти месяцев родить прекрасного малыша. Я же не только нарушила правила, но и вообще не беспокоилась по этому поводу. Даже ре­акция мамы, с которой у меня очень близкие отношения, была под стать клише советских фильмов: «Что люди скажут?» У нее был шок, который, к счастью, быстро прошел. В нашей семье ценность детей так высока, что у меня не было даже мысли о няне. С рождения Ангели­ной занимаются и мои родители, благодаря им я продол­жаю вести активный образ жизни.

Красивые и ухоженные зубы сразу обращают на себя внимание. Поэтому установка виниров в Киеве https://lukashuk.com.ua/services/viniru-kiev/ заслужено пользуется хорошим спросом.

Другое дело, что я не видела успешной ролевой модели сингл-мамы, на которую могла бы опереться. И тог­да я пошла к психологу. Мне необходимо научиться выстраивать отношения с отцом Ангелины: вести открытый диалог и удерживаться от эмоций - чтобы сохранить эту связь для нее. Он предлагал мне финан­совую поддержку — снять дом, купить машину. Что-то случилось, что-то нет. Но дело в другом: оказалось, что я не умею просить о помощи. Я независима материаль­но, и в моей картине мира помощь — это спасти от голо­да, болезни, а со всем остальным я справляюсь. И это неправильно: мне важно, чтобы в ребенка вкладывали ресурсы оба родителя.

Первые годы жизни Ангелины у меня точно не было потребности в участии ее отца. Потому что мои мама и бабушка, детская медсестра по профессии, меня сразу как в кокон забрали: готовили, ухаживали, поддержи­вали. Найти место для мужчины в этой системе — акту­альная задача для меня до сих пор. Как и поддержание отношений отца и дочери. Ангелине было 4 года, когда я спросила: «Хочешь познакомиться со своим папой?» — «Хочу». — «Здорово, он живет в другой стране, мы с тобой к нему полетим на самолете». Мы стали обсуж­дать эту тему, планировать поездку. И на ее пятый день рождения они встретились. Все прошло очень естественно и красиво: он ждал нас с двумя букетами цветов и сразу взял на себя роль отца и хозяина. Наблюдая за его отношениями с до­черью, так непохожими на нашу с ней связь, я вдруг поняла, как важно, чтобы ребенок со­прикасался с двумя моделями мира — мужской и женской. С тех пор стараюсь хотя бы раз в году возить дочь к папе. Мы переписываемся и иногда созваниваемся. Но мне пока сложно найти баланс — не навязывать ему истории из жизни ребенка, ее фотографии, и в то же время держать его в курсе, чтобы он видел, как она растет и чем живет. Чтобы они смогли стать друзьями, когда дочь вырастет. Наблюдая за бесконечными спорами в семьях друзей, я часто думаю, как мне повезло, что я сингл-мама и мне не надо согласовывать обра­зование дочери, обсуж­дать, купить ли ей еще од­ни туфли. И я благодарна отцу Ангелины за свободу, когда он высказывает свое мнение, то всегда говорит: решать тебе. С другой стороны, я чувствую, что устала нести тотальную от­ветственность за семью И я очень уважаю мужчин, которые это делают - принимают решения и отвечают за них. Меня беспокоит, что у Ангелины перед глаза­ми нет ролевой модели полной семьи, в которой есть папа и мама. Отчасти фигуру отца заменяют любящие дедушка и дядя, мой брат. Кстати, на следующее утро после знакомства с папой дочь спросила: «Так это и есть папа? А дедушка больше не папа? Дедушка — это просто дедушка?» Конечно, хочется, чтобы в ее картине мира все стояло на своих местах.

С другой стороны, замечая, как много несчастливых се­мей вокруг, я задаюсь вопросом: что лучше - быть или казаться? Большинству из нас до сих пор сложно вы­страивать партнерские отношения: женщины часто впа­дают в зависимость либо остаются одни. Девочки видят перед собой две медиамодели - это сильная и одинокая бизнесвумен или жена олигарха. Супружество как партнерство личностей — это тема, с которой обществу предстоит еще много работать. Может быть, жить по от­дельности честнее, чем поддерживать видимость семьи и травмировать ребенка негативным сценарием? Поэто­му для меня вопрос открыт: я готова к отношениям, но не хочу их суррогата. А для этого работаю над собой, чтобы быть осознанно проявленной в социуме и при этом внутренне спокойной и цельной. Тогда у меня больше шансов встре­тить целостную личность, а не мечтать стать чьей-то «половинкой».

Появление дочери изменило и мою социаль­ную жизнь. Я создала сообщество WLForum, объединяющее женщин — лидеров с активной позицией: они находят ресурсы, чтобы совме­щать работу, увлечения, социальные проекты и семью. Помочь им быть услышанными и за­метными — моя задача. Я хочу, чтобы у дочери были достойные ролевые модели».