Печать
Категория: Психология
Просмотров: 4130

БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ

По мнению Юлии Гиппенрейтер. это «принцип, без принятия которого все по­пытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными». Психолог учит родителей любить малыша не за то, что он красив, умен или отлич­ник, а просто так. С этого нужно начинать и попытки укреплять отношения с ро­дителями. Если ты хочешь сделать ваше общение легче и приятнее - прими их без всяких условий.

«Я родилась в очень простой семье: мама - бух­галтер, папа - строитель, - рассказывает Наташа (24). - Мама любит сериалы, а папа - рыбалку и крепко выругаться по случаю. Я окончила универси­тет, работаю в крупной компании, и мой круг сильно отличается от родитель­ского - мы говорим о другом и по-другому. Бывает, что я их стесняюсь». Многие из нас испытывали похожие чувства. Можно ли простить родителям сериалы и из­лишнюю простоту? Да, если поставить себя на их место. Тебе же важно знать, что ты будешь любима, даже если сделаешь татуировку во всю спину, как у Эми Уайнхаус? Так же и родителям нужно твое принятие и уважение, несмотря на то что им не удалось продвинуться по службе, обеспечить тебе солидную материальную под­держку и легкий карьерный старт.

 

Задумайся, за что ты можешь быть признательна маме и папе? Как минимум за факт рождения. Может быть, за образование, за хо­рошее здоровье? Возможно, родителям пришлось чем-то пожертвовать (своей карье­рой или интересами), чтобы твоя жизнь сложилась успешнее их собственной.

НАСТОЯЩИЕ ЧУВСТВА

Люди не всегда умеют выра­жать свои негативные эмо­ции так, чтобы собеседник

понял их настоящие пережи­вания и не обиделся. Иногда эти взрослые достаются нам в родители. «Взрослые, конфликтующие со своими детьми, часто просто тревожные люди, - говорит психолог Ирина Демидова. - Они боятся потерять ре­бенка физически или эмоционально. Вторая категория «трудных» родите­лей - это те, чья самооценка связана с достижениями ребенка. Если сын или дочь не добьются успеха (в ро­дительской системе ценно­стей), они будут считать себя неудачниками».

Никто из таких ро­дителей не признается (обычно даже себе) в том, что испытывает тревогу. Они выражают ее в форме критики («Почему все твои мужчины такие недотепы?») либо шантажа («Всякий раз, когда ты садишься в само­лет, я пью валокордин и не сплю»). За этими неприят­ными фразами банальный страх потерять тебя.

Если ты пойдешь навстре­чу маме и папе и вместо ответной тревоги и раздражения («Вам никогда не нра­вится мой выбор! В следую­щий раз я просто не стану вас знакомить») выдашь кон­структивную реакцию - они с благодарностью примут твою помощь и с большой долей вероятности встанут на путь исправления, то есть пересмотрят свою неэф­фективную тактику обще­ния. О том, какая реакция называется конструктив­ной, - следующие два урока.

ПРИНЦИП АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

Активно слушать другого - значит «возвращать» ему то, что он сам только что ска­зал, обозначив при этом его чувства. То есть на мамино «Почему все твои мужчины такие недотепы?» ты, собрав свою мудрость и волю в ку­лак, отвечаешь: «Ты переживаешь, что рядом со мной будет недостойный мужчи­на» (нужно произнести это с утвердительной, а не с во­просительной интонацией).

«Как только я заговари­ваю о своем возможном переезде в Америку - пока на стажировку, но не исклю­чено, что навсегда, - у мамы начинается натуральная истерика, и я кричу в ответ. Мы заводим друг друга, и ничем хорошим это никогда не заканчивалось», - рас­сказывает Лepa (25). «Многие конфликты происходят из-за того, что мы испытываем сильные чувства, которые, как нам кажется, не волнуют любимого, - комментирует Ирина Демидова. - Для того чтобы общение было конструктивным, нужно по­казать: мы слышим другого человека, его эмоции нам небезразличны». И метод активного слушания, кото­рый так хорош при обще­нии с детьми, здесь оказы­вается как нельзя кстати. Гиппенрейтер рекомендует держать паузу после каждого высказывания, чтобы у того, кого ты хочешь выслушать, было время разобраться со своим переживанием, по­быть с ним.

Покажи, что ты слышишь маму/папу, понимаешь ее/его чувства и при этом не отвергаешь ее/его, несмотря на то, что она/он испыты­вает негативные эмоции и выражает их не вполне при­ятным для тебя образом. Вот как это можно сделать.

Пример1. Озвучивай истинные чувства родите­лей, которые они выражают в некорректной форме.

Мама: С таким отноше­нием к жизни ты ничего не добьешься!

ТЫ: Понимаю, волнуешь­ся, что меня могут уволить из-за опозданий.

Или:

Мама: Ты думаешь только о себе!

ТЫ: Тебе обидно, что я не спрашиваю, нравится ли тебе мое решение.

Сначала будет казаться, что такие фразы выглядят глупо. Появится соблазн отреагировать вопроси­тельно, а не утвердительно. Но очень важно держаться выбранной тактики. Ты уди­вишься эффекту, который вызовут твои слова.

Пример 2. Демонстри­руй готовность признать право родителей иметь негативные чувства. Это очень важно, поскольку

они испытывают вину, когда «сры­ваются», однако не всегда могут найти выход из ситуации, и это усиливает их тревожность.

Мама: Опять ты не позвонила, ког­да приземлилась!

ТЫ: Пережи­ваешь за меня, потому что по телевизору по­стоянно говорят о катастрофах (ты озвучила чувства).

Мама: Конечно, переживаю. Когда у тебя будут дети, ты поймешь. А сейчас тебе наплевать!

ТЫ: Боишься, что со мной случится несчастье. Все переживают за близ­ких (ты озвучила чувство и «разрешила» маме его испытывать).

Когда у человека есть ощущение, что его эмоции небезразличны собеседнику, он, во-первых, избавляется от части напряжения, трево­ги и чувства вины, которые мешают мыслить рацио­нально и договариваться. Во- вторых, «заражается» более здоровым стилем общения, настраивается на конструк­тивный лад.


Я-СООБЩЕНИЯ

Одна из технологий общения, которая помо­гает быть услышанным, - «Я-сообщения». Нужно выражать свои чувства и говорить о себе. Это не «яканье», а демонстрация на­мерения открыто вести раз­говор, в котором ты несешь ответственность за слова, чувства и действия.

«О каком конструктивном диалоге может и, идти речь, если мама начинает плакать и при­читать «Ты меня вообще ни во что не ставишь!», как толь­ко я сообщаю ей о каком-то своем спорном, с ее точки зрения, решении. Папа в этой ситуации тоже повы­шает голос, кричит. Раньше я пыталась парировать, что-то объяснять родителям, но тоже заводилась, у меня начиналась истерика. Теперь просто кладу трубку или закрываю за собой дверь», - рассказывает Катя (25).

Ирина Демидова считает, что люди склонны интер­претировать наши словес­ные послания по-своему, исходя из собственного представления о мире и от­ношениях: «Слышать голос подсознания в витиеватых формулировках собеседни­ка - это задача специалиста, психолога.

Если ты хочешь быть понятой, нужно учиться правильно формулировать мысли». Я-сообщение позво­ляет выразить негативные чувства в необидной для родителей форме. То есть тебе не нужно больше бросать трубки или хлопать дверьми, будучи перепол­ненной чувствами. Теперь ты будешь выражать их открыто. Я-сообщения дают другому возможность узнать, что мы чувствуем, то есть уменьшить психологическую дистанцию, которая часто является причиной тревоги. Твой пример может стать по-хорошему зарази­тельным, и роди­тели тоже начнут высказываться аккуратнее.

Основной принцип я-сообщения: называть свои чувства и избегать обвинений в адрес другой стороны. О не­гативе нужно говорить в безличной форме.

Пример 1.

Мама: Катя, что за дурацкая идея ехать ночью на машине в Питер!

ТЫ: Мне обидно, когда на меня кричат (вместо: «Не ори! Ты все время все мне запрещаешь»).

Будь внимательна и постарайся избежать самой распространенной ошиб­ки новичков - начиная с я-сообщения, не заканчивай фразу ты-сообщением.

Пример 2.

ТЫ: Мне не­приятно, что ты на меня кричишь.

Правильнее будет ис­пользовать безличное предложение:

ТЫ: Мне неприятно, когда на меня кричат.

КАК РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ?

Сложности возникают между родителями и детьми из-за столкновения интере­сов. Главное условие успеш­ного разрешения конфлик­тов - желание обеих сторон прийти к консенсусу.

«Я пытаюсь объяснить маме, почему бросила юри­дический (хочу учиться на дизайнера), но она в ответ только кричит, - рассказы­вает Юля (24). - Сохраняю спокойствие, не срываюсь, не хамлю, но результата никакого. Она просто не го­това признать, что я не хочу того, чего хочет она. Как можно договориться в такой ситуации?»

Для большинства кон­фликтов (если отвлечься от цели «настоять на своем во что бы то ни стало») можно найти массу вариантов реше­ний, которые будут удобны всем. Нужно успокоиться, выяснить эмоциональные потребности, на которых выстроены требования, и устроить мозговой штурм, предлагая различные варианты решений. После того, как вы выслушали друг друга, это сделать значитель­но проще.

Шаг 1 - прояснить суть конфликта, обозна­чить точку столкновения интересов. Например, мама Юли, возможно, уверена, что только юрист способен обеспечить себе безбедное существование. То есть она не считает свою дочь не­способной к дизайну или не имеющей право выбирать профес­сию. Просто хо­чет, чтобы у Юли был стабильный заработок. А для девушки важнее творческая само­реализация и/или она уверена, что сможет заработать этим ремеслом.

Шаг 2 - поискать выход из положения с учетом инте­ресов обеих сторон. Должны быть учтены и мамино жела­ние финансовой стабильно­сти, и потребность дочери реализовывать себя. Нужно взять лист бумаги и про­сто записать все решения, которые удовлетворят отцов и детей.

Шаг 3 - обсудить каж­дое из предложений. В про­цессе разговора все почув­ствуют, что их услышали и их мнение приняли в расчет. Это вдохновляет на поиск совместного решения.

Шаг 4 - рассмотреть в деталях выбранный вариант. Например, Юля согласится поискать вакан­сию юриста, но только в компании, которая имеет отношение к дизайну, чтобы присмотреться к профессии изнутри. Или маму устроит, если Юля полгода не будет работать, пытаясь проявить себя. В итоге стоит обсудить, кто кого и как будет поддер­живать в этой ситуации, па какую помощь (материаль­ную, психологическую) мо­жет рассчитывать нуждаю­щийся, какие обязательства при этом он на себя берет.

В большинстве ситуаций можно найти выход - пусть сложный, трудоемкий, но такой, который позволит со­хранить отношения. Юлия Гиппенрейтер объясняет, что только в самом начале работы над отношениями применять новые методы общения будет сложно. «Начинающие балерины часы проводят в упражне­ниях, далеко не естествен­ных с точки зрения наших обычных представлений, - пишет психолог. - ... И все это нужно для того, чтобы потом они танцевали легко и свободно».

Поверь, очень скоро непростая работа над собой принесет первые плоды: родители расслабятся, улыбнутся, заговорят челове­ческим голосом. И ты по­чувствуешь себя счастливым профессионалом комму­никации, который может договориться с кем угодно о чем угодно, хоть о постав­ке снега в июле. Ведь самые сложные собеседники - соб­ственные мама и папа - бла­гополучно приручены.

Постовой. Удобным инструментом для отслеживания состояния интернет-проекта является мониторинг сайта с помощью специальных сервисов.

Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter