Опаздываешь на встречи, ешь эклеры на ночь, срываешь дедлайны, хотя обещала себе этого не делать? Узнай, что мешает сдержать слово.

Ольга (28): "ВОВРЕМЯ, НО ВСЕГДА ВЕЗДЕ ОПАЗДЫВАЮ"

От непунктуальности страдаю с детства. Всегда приходила на уроки со звонком, хотя жила в пяти минутах от школы. В институте регулярно пропускала первые пары. Сейчас я фитнес-инструктор: работа изначально исключает опоздания. Но и тут умудряюсь начинать занятие на 5-7 минут позже. Причина банальная: долго собираюсь. Всегда знаю, сколько времени нужно на дорогу, но все равно выхожу позже.

Когда подходит минута закрыть за собой дверь квартиры, у меня неожиданно появляется масса дел, которые нужно завершить: вспоминаю, что не почистила зубы, вдруг вижу, что не заправлена кровать, не приготовлен обед. Понимаю: нужно все бросать и выходить, но доделываю незаконченное. Что испытываю по дороге на работу и когда захожу в зал позже положенного - не описать словами. Каждое опоздание - стресс. Это и стыд, и упреки, и самоистязание, и чувство неловкости перед людьми. Но, наверное, я мазохист, потому что продолжаю задерживаться.

Мы попросили наших читательниц рассказать о ситуациях, когда они подводили сами себя. Процессуально-ориентированный психотерапевт Ольга Подольская помогла девушкам разобраться в причинах неудач, выявить внутренние конфликты и понять, как перестать саботировать и начать жить.

Комментирует Ольга Подольская Из рассказа Ольги становится понятно: привычка опаздывать - следствие внутреннего конфликта, сформированного в возрасте 2-3 лет. Как раз тогда, когда ребенок осваивает самостоятельную деятельность. У него может что-то не так хорошо получиться, и от реакции взрослых будет зависеть, как в последующем малыш отнесется к собственным ошибкам, иначе говоря - любым проявлениям «неидеальности».

Скорее всего родители транслировали намерение все выполнять правильно, не давая возможности дочери принять собственные решения и понести за них ответственность, осуществить желания своим, пусть и не оптимальным путем. И это требование вызвало противоречие: быть совершенным во всем - физически невозможно. Видимо, именно из-за этого Оля не может расставить приоритеты: чтобы выйти из дома вовремя, придется оставить беспорядок или остаться без обеда. Получается замкнутый круг: решение проблемы означает необходимость быть «отличницей» - прежде всего в «забивании» на некоторые менее важные дела. Однако пережить собственное несовершенство даже в такой мелочи очень трудно. Сильная эмоция - стыд - показатель нарциссического нарушения, которое задевает так называемое чувство самости - «я хорошая». Получается, это ощущение собственной полноценности возникает только при условии, что вовремя пришла на работу, заправила кровать, идеально подготовилась к занятиям и так далее. И не присутствует в принципе, как само собой разумеющееся. Ольге важно учиться принимать собственное несовершенство, любить себя просто так.

Марина (26): "Хочу расстаться, но продолжаю трудные и ненужные отношения"

Яне могу разорвать отношения с мужчинами, когда все вокруг понимают. давно пора поставить точку. Не могу набраться смелости и прекратить их. Один бойфренд сделал мне предложение, и, хотя я осознавала, что семьи из нас не получится, все равно согласилась, а потом терпела выходки «любимого» еще полгода. Все ждали от меня этого «эамужа», а я боялась не оправдать ожиданий.

С другим мужчиной не могла расстаться, потому что казалось: способна помочь ему отказаться от вредных привычек - компьютерных игр и пива. Это была любовь-страдание.

С третьим начала встречаться потому, что чувствовала себя одиноко. Довольно быстро поняла, что не люблю его, но осталась рядом. Он был младше, я думала: как его брошу? Кто о нем позаботится? Даже повезла его в другой город знакомить со своими родителями. Казалось: не люблю, так, может, привыкну? Как говорится, стерпится-слюбится. Моя мама вообще сторонник мысли, что многое в любви нужно терпеть и прощать. От этого бойфренда долго не могла избавиться. Даже когда все-таки сказала о необходимости расстаться, он долго звонил, угрожал, шантажировал... Искренне желаю, чтобы у этого человека все было хорошо, но где-нибудь подальше от меня.

Комментирует Ольга Подольская Девушка раз за разом вступает в созависимые отношения - такие, в которых она получает больше минусов, чем плюсов. Можно выделить три основные роли, характерные для созависимых отношений: жертвы, спасателя и преследователя. Марина активно играет две из них: жертвы, страдающей от несправедливости, и спасателя, всегда готового прийти на помощь. Безусловно, чем богаче спектр ролей, тем проще выйти из созависимых отношений. Однако гарантированно разомкнуть такой треугольник возможно, если осознавать собственные действия, брать за них ответственность, а не перекладывать ее на мужчин или на маму. Ведь именно материнская установка «терпеть и прощать» во многом мешает жить осознанно и самостоятельно.

Парадоксально, но созависимость - ключ ко внутренней целостности. Именно через подобные сложные, изматывающие отношения девушка получает то, чего ей не хватает. Например, ощущение собственной важности, значимости. Благодаря созависимости Марина ощущает себя нужной. В 26 лет получить безусловное принятие и любовь довольно трудно, в отличие от периода младенчества, когда наши мамы это делают просто так. Но девушка пытается восполнить недостаток самоценности именно через неудовлетворительные отношения. Марине необходимо научиться самопринятию - тогда и потребность в «проблемных» мужчинах отпадет. Это возможно сделать в процессе терапии: оплакать потерю в лице мужчин, которые дают чувство сильной женщины, способной спасти и избавить, решить все проблемы.

Ирина (24): "Хочу сделать работу вовремя, но проваливаю дедлайны"

Я ответственная сотрудница. И это объективный факт. Мое стремление делать работу хорошо - искреннее. Однако находятся причины, мешающие достичь нужного результата. Например, забываю учесть непредвиденные факторы, в основном - человеческий. Никак не пойму, что кто-то другой может выполнять свою задачу медленнее. Или внезапно уехать куда-то. Или быть занятым и не иметь возможность сделать то, что мне от него нужно здесь и сейчас.

В итоге, как ни планируй, периодически срываю дедлайны. Причем у меня возникает полное ощущение несправедливости ситуации: я же старалась, рассчитывала, работала.

А результата нет! Из-за этого расстраиваюсь, испытываю чувство стыда, переживаю. Самое неприятное - потом объяснять начальнику, почему дело не выполнено, и оправдываться, рассчитывать новые дедлайны, которые становятся совершенно уж нереальными. И очень грустно, когда мой проект передают другому человеку, а на мне словно остается это клеймо: «не справилась», «непрофессионал».

Комментирует Ольга Подольская Причин срыва дедлайнов в данном случае две. Первая заключается в том, что девушка боится проявить себя, хотя это неизбежно, когда необходимо обозначить другим свои требования. Ведь если начать контролировать людей, напоминать об обязательствах, они могут отреагировать не самым приятным образом: кто-то обидится, кто-то возмутится. Наконец, Ирина способна сама ошибиться.

А при отсутствии внутреннего базового права на ошибку любые проступки переживаются довольно болезненно. Проявить себя мешает и страх оценки окружающих. Что приводит к необходимости носить маску: «я верю, что коллеги сделают свою работу в срок, поэтому не буду беспокоить их». На самом деле, как показывает опыт героини, есть совершенно очевидные причины не доверять партнерам: люди не раз подводили, срывали сроки. И здесь Ирина становится жертвой еще одного внутреннего конфликта: не моту доверять партнерам, но и не могу заявить о своем недоверии. И это - вторая причина, по которой сдать работу в срок становится невозможно. Мешают обозначить зоны ответственности и нечувствительность, невнимание к собственным чувствам, опыту. В такой ситуации, безусловно, стоит учиться быть внимательнее к себе, прислушиваться к своим эмоциям, не бояться чужих оценок, доверять своему Я.

Ответ на вопрос нужен ли молокоотсос можно найти прочитав специализированную статью на данную тематику.

Галина (34): "Хочу похудеть, но продолжаю есть пирожные"

Я хотела бы похудеть на 4-5 килограммов. Много раз доказывала себе: могу сбросить лишний вес. У меня особая ситуация: работаю дома, общаюсь с узким кругом друзей. Поэтому стимулом для похудения становятся какие-то поездки, выступления или важные свидания. Наверное, считаю: зачем строй петь, если следующее мероприятие, где нужно хорошо выглядеть, тольно месяца через три? И вот что происходит, худею, затем расслабляюсь. Сначала у меня есть мотивация и цель, а когда она достигнута, думаю: ну а как же радость жизни? Зачем быть такой жестокой к себе? И начинаю баловать. Особенно легко это происходит, когда на улице холодно.

Купила конфеты «Буревестник» - и пью горячий чай литрами. Видимо, главное препятствие, чтобы быть постоянно в форме, - мое мнение о себе. Считаю, я красивая женщина с хорошими данными от природы, и мне не нужна кардинальная коррекция. Кроме того, строить новое тело значит круто менять жизнь, а это страшно. Ведь такой процесс затронет не только меня, но и всю семью, ребенка. Новая я -новые отношения, ломка старой комфортной жизни.

Комментирует Ольга Подольская Галина не замечает, как противоречит сама себе: говорит, что хочет немного похудеть, но боится, будто из-за этого ее жизнь круто изменится. Четыре-пять килограммов - не настолько большой вес, чтобы его потеря привела к радикальным внешним и внутренним изменениям. По сути, девушка опасается, что ее не примут окружающие, особенно - близкие. Таким образом, обнаруживаем диссонанс: я похудею и, казалось бы, стану лучше, а меня могут отвергнуть. Или наоборот: стану настолько хороша, что не смогу устоять перед таким количеством внимания, не останется сил и времени для себя, например, побыть одной. Поэтому и возникает стремление сделать все, чтобы остаться в привычном, комфортном для себя и других виде.

Самый надежный способ избежать непредсказуемой реакции окружающих - ничего не менять. Так мы приходим к выводу: проблема не в весе. Лишние килограммы на самом деле - маркер, указывающий на личностные сложности. Скорее всего неумение распознавать собственные желания и отстаивать их. Особенно актуальна для Галины потребность в защите, безопасности. Ей необходимо найти ответ на вопрос: когда она изменится внешне, что станет другим в ее отношениях с собой и близкими? Почему ей сложно реализовывать свои желания?