Сколько у тебя друзей? Не таких, которые появились путем нажатия кнопки «Добавить в друзья», а реальных, к которым можно и с горем, и с радостью, и с пирогом, и с чемоданом. Большинство из нас считают близкими людьми одного-двух человек (67% - по данным опроса на otvet.mail.ru). С одной стороны, все понимают, что «хорошенького понемножку» и друзей много не бывает, но с другой - когда эти самые один-два человека обзаводятся семьей и временно сдают дружеские крепости, невольно оглядываешься по сторонам и задаешься вопросом: а есть ли кто-то поблизости, кто мог бы заменить мне друга? Несложные и беспроигрышные варианты установления отношений остались в детстве - тогда можно было запросто подойти к симпатичной девочке с предложением делать секретики или меняться наклейками. А как действовать взрослому, который затосковал по душевному Общению?

ЗАЧЕМ ЧЕЛОВЕКУ ДРУГ?

Психологи определяют дружбу как один из видов близости между людьми. В отличие от родственных отношсний, она возникает только по добровольному выбору, причем взаимному - «неразделенной дружбы» не бывает. Еще одно отличие от любви - отсутствие эротической составляющей.

Главные вопросы психологии дружбы таковы: что привлекает людей друг к другу? какие потребности побуждают человека искать другого? Начнем с самого начала. Лучший друг младенца -мама. С ее помощью он узнает себя (психологи говорят - «формирует») и окружающий мир. Их отношения развиваются от полного слияния до частичной самостоятельности. Потом ребенок начинает общаться с другими людьми. Сначала его интересуют машинки и куклы значительно больше, чем их хозяева. Потребность в близком друге становится осознанной примерно в пять лет. А в подростковом возрасте она определяющая. То, что происходит в пубертате, очень напоминает младенческий этап - тинейджер познает себя исключительно через общение с другим. Помнишь, сколько длились твои телефонные разговоры в четырнадцать лет? Часами! А помнишь, о чем они были? Вряд ли. Потому что главное в этих разговорах не содержание (что очень сильно раздражало родителей), а эмоции и возможность лепить себя с помощью отражения в другом. «Я упросила папу провести телефонный шнур ко мне в комнату. Мы говорили с подругой сутками. Самым важным тогда казалось «обсудить - кто на кого посмотрел на дискотеке. Всем мальчикам придумали женские псевдонимы, чтобы родители, которые могли случайно подслушать разговор, не в чем «плохом» нас не заподозрили», - рассказывает Алена (27). Социолог Игорь Кон считает юношеское товарищество своеобразной формой взаимной психотерапии, которая позволяет найти подтверждение того, что кто-то разделяет твои сомнения, страхи, надежды.

Психологи уверены, что подруги станут очень важными для нас людьми в старости, когда дети вырастут, все доступные карьерные вершины покорятся, но жизнь будет продолжаться. Психолог Екатерина Михайлова в своей книге «Я у себя одна, или Веретено Василисы» пишет: «Похоже, что именно, женская дружба - да-да, та с амая, о которой сказано столько нелестного, - останется с нами до самого конца. Если сложится, если заслужим». Не исключено, лет через сорок унылый вечер будет спасен смс от седовласой затейницы: «Ну что, подруга, пропустим по стаканчику глинтвейна по тому же рецепту, что и в Новогоднюю ночь в 2011 году?»

ВСЕ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ

У школьной и студенческой дружбы на многие годы сохраняется особый статус. В нашем обществе принято считать, что если ты не обзавелась близкими по духу людьми в молодости, то упустила свой шанс. «Моя компания сложилась в девятом классе, - рассказывает Марина (25). - Мы, шестеро девчонок, были не разлей вода: дни рождения всегда вместе праздновали, журнал подпольный издавали. Потом все поступили в разные вузы, двое вышли замуж, одна уехала за границу. Столько лет уже врозь, но вот как встретимся - так ощущение, что никого роднее в жизни нет». По мнению психолога Александры Сучковой, дружба школьных и студенческих лет - это всего лишь один из первых опытов межличностных отношений, которым не исчерпывается и не определяется дальнейшая способность человека к близкому общению. «Люди вырастают, меняются потребности. «Молодой» опыт невозможно рассматривать как некий эталон дружбы, к которому надо стремиться, - уверена она. - Сейчас это всего лишь воспоминания о тех ощущениях и чувствах, которые свойственны школьному возрасту. Бывает, что романтические образы прошлого прикрывают тоску по новым впечатле-н и ям и общению». Если со временем взаимный интерес школьных подруг сохранился - это большая удача. Но если ваши пути разошлись - вовсе не значит, что новых друзей искать не стоит. Ведь с годами ты меняешься, а значит, меняется твое окружение.

ПО-ВЗРОСЛОМУ

Игорь Кон считает, что взрослый более сознательно вступает в дружеские отношения и бережнее, чем подросток, относится к человеческим связям. Уже не нужно искать в другом подтверждение собственной значимости, ты уверена, что тебя есть за что любить, и не сомневаешься в искренности чувств близких всякий раз, когда они действуют не но твоему сценарию.

Александра Сучкова определяет разницу между юношеской и взрослой дружбами так: если вторая богаче эмоциями, то первая более насыщена мыслями и чувствами. «Взрослая» дружба лучше поддерживает личностный рост двух товарищей: «С одной стороны, это отношения взаимной поддержки. Но с другой - в них допустима и даже необходима доля критики в оценке друг друга. Зрелый человек готов услышать от подруги не очень приятные вещи, поскольку появляется уникальная возможность увидеть себя со стороны. Вот что я имею в виду, говоря о личностном росте». С годами человек становится одновременно и более придирчив, и более снисходи телен. Мы знаем, принимаем себя, а значит понимаем, что хотим получить от общения - и что можем отдать взамен. В детстве сломя голову бежим навстречу другому и больно сталкиваемся лбами. Зато теперь делаем осторожные шажки. Сближение взрослых может занять годы. Кстати, это делает возможным
рождение «странных дружб»: когда люди, какое-то время назад недолюбливавшие друг друга, становятся друзьями. Окружающие недоумевают, а на самом деле все просто: два человека наконец сумели разглядеть друг друга.

«В школе мы с Ниной разве что не дрались. Она меня считала серой мышью, я ее - выскочкой, - рассказывает Ольга (30). - Через семь лет после выпускного я узнала, что заболел наш любимый классный руководитель. Когда пошла относить ему лекарства, на пороге квартиры столкнулась с той самой Ниной. Она мыла полы, потом перестилала постельное белье. Все тот же красный маникюр, но в руках тряпка. Я взялась ей помогать - так и познакомились второй раз. С тех пор очень близко дружим».

Взрослый точнее, чем ребенок или подросток, расшифровывает чужие переживания. И его чувства уже контролируются разумом. Поэтому требования к человеку и правила дружбы несколько смягчаются. Теперь ты можешь дружить, не встречаясь и не созваниваясь каждый день, но степень доверия от этого не снижается. Потребность в безусловном принятии и эмоциональной поддержке с возрастом не ослабевает. Поэтому дружба показана не только нежным младенцам и ищущим себя тинейджерам.

ГДЕ ИСКАТЬ ДРУГА

Друг - тот, кто всегда рядом. Причем в данном случае эти слова стоит понимать буквально. Территориальная близость (сосед по дому, по офису по гостиничному номеру в командировке) - одна из предпосылок установления дружеских отношений. Тот или иной вид соседства по-прежнему остается самым распространенным поводом для знакомства.

Американский социолог Крис Бродерик выяснил, что 58% семейных пар нашли друзей буквально на своей улице. Его соотечественник психолог Теодор Ньюком провел эксперимент, в рамках которого расселил по комнатам общежития первокурсников Мичиганского университета: одних по принципу сходства установок и интересов, других - по принципу различия. Выяснилось, что на ранних стадиях знакомства взаимный интерес друг к другу больше зависит от пространственной близости. чем от объединяющих интересов. О чем это говорит? О том, что нужно пробовать дружить с теми, кто с тобой рядом, даже если они не смотрят твой любимый сериал и не понимают, чем ристретто отличается от капучино.

Еще сближает общий опыт, зачастую экстремальный. Впрочем, чтобы встретить близкого тебе человека, не обязательно лезть на горную вершину или поступать в Иностранный легион. «Я родилась в один день с дочерью маминой подруги. И именно благодаря мне у мамы теперь есть лучший друг. С тетей Аллой они случайно оказались вместе в предродовой палате 20 лет назад, - рассказывает Катя (20). -Через несколько дней женщины вышли из роддома с новорожденными дочерьми на руках и с только что обретенной настоящей подругой».

Бывает, что добрые отношения вырастают на трагической почве. «Мы с Дашей крутились в одной компании, но не дружили, - рассказывает Настя (24). - Два года назад умер наш друг, к которому обе были очень привязаны. Делились воспоминаниями о нем - ведь каждая могла рассказать то, что не знала другая. Так, помогая друг другу справиться с горем, подружились». Правда, по мнению Александры Сучковой, в такой ситуации есть риск зациклиться на воспоминаниях. Как школьные друзья повторяют бесконечное «а помнишь, мы в девятом классе» - так и здесь можно возвращаться и возвращаться к общему опыту. Чтобы избежать этого, нужно относиться к дружбе не как к факту, а как к процессу. Это должно быть обоюдным стремлением двух людей развивать отношения. Стоит бывать где-то вместе время от времени, делиться новыми впечатлениями». Общая почва, время и терпение - рецепт настоящей дружбы.

И В ЗДРАВИИ

Одно из последних американских исследований обнаружило, что человек, у которого есть друзья, психологически значительно устойчивее одинокого и замкнутого. Да и не нужно никакой статистики, чтобы понять, что переживание драматических событий, которыми полна жизнь, проходит менее болезненно в кругу близких, понимающих людей. И не важно, болезнь это или финансовые, или личные трудности.

Веселее и проще жить на свете, если есть несколько дверей, которые тебе откроют в любое время суток, где позаботятся о тебе, что бы ни произошло. Не удивительно, что научных исследований, которые доказывают: дружба полезна для здоровья, - очень много. Например, выяснилось, тс из нас, у кого есть друзья, быстрее поправляются от простудных заболеваний и травм, а также дольше живут. Каким-то удивительным образом близкие отношения меняют биохимию организма, делают его сильнее даже в борьбе с такими серьезными заболеваниями, как рак или туберкулез.

Несколько лет назад департамент здравоохранения Калифорнии даже разработал программу под лозунгом «Друг - лучшее лекарство», которая должна была побудить американцев активнее искать близких людей. Доктор философии Лилиан Рубин называет женскую дружбу «недооцененными отношениями». По ее мнению, мы более талантливые друзья, чем мужчины. И возможно, именно поэтому вдовцы более подвержены различным заболеваниям и живут меньше женщин, потерявших мужей. Дело, наверное, не в том, что они не могут достаточно хорошо готовить, просто они умеют хуже дружить.

Правильно и быстро выбрать макияж поможет онлайн каталог орифлейм 2011. В котором можной найтие всё самое необходимое для подчеркивания своей красоты.