Интернет магазин по адресу http://www.courtage.com.ua/ предлагает интересные варианты одежды.

За желанием похудеть могут скрываться иные потребности. Например, быть любимой. Наша героиня Яна (29) сумела понять, чего ей не хватает и нашла способ прекратить «заедать» свои проблемы.

COPOK КИЛОГРАММОВ

Сю всем не худенькие мама и бабушка всегда внимательно относились к моему питанию, боялись, что поправлюсь. С детства привыкла следить за весом и до родов носила одежду 44-46 размера, А потом все изменилось. У меня была тяжелая беременность, пила много гормонов и постоянно была голодная.

Стоило не поесть полчаса, как начинала проваливаться в голодный обморок. В последние месяцы я набирала почти но килограмму в день, какое-то время даже подозревала, что у нас дома сломались весы. К родам поправилась на сорок килограммов, долго лежала на сохранении, почти не могла ходить, было тяжело дышать и невыносимо смотреть на себя в зеркало. Еще несколько месяцев назад у меня были расписаны все вечера и выходные, была зажигателем вечеринок. Сейчас же проводила долгие месяцы, лежа в кровати. Жизнь проходила мимо меня. Муж, который, полюбил меня за легкость, яркость, активность, бурную социальную жизнь, бесконечные идеи и планы, кажется, был потрясен.

С одной стороны, он радовался: наконец я дома, всегда с ним, ему не приходится делить меня с друзьями, ревновать и ждать ночами из клубов. С другой, доходило до полного неприятия нашей новой жизни: ему хотелось, чтобы я снова стала такая» как раньше, но при этом без друзей, коллег» рабочих проектов, танцев и поклонников.

Все вокруг говорили, что беременный вес - это мелочи, что это вода и отеки, которые уйдут с родами и молоком. Но вот я родила шумного и крепкого мальчика, а нес не изменился ни на грамм. Я только почувствовала себя еще больше связанной но рукам и ногам. Теперь я сидела дома С ребенком, муж все больше времени проводил на работе, а моя жизнь превратилась в день сурка: поменять подгузник, помыть, развести смесь, на бутылку восемь ложек - сын так и не взял грудь - покормить, помыть бутылки, укачать, приготовить обед, поменять подгузник... И так но кругу.

Попытки

Все это время я старалась похудеть. Сначала все делала «правильно»: ела салаты и куриные грудки на пару, запивала кефиром, три раза в неделю до умопомрачения занималась в зале с тренером. Я ненавижу спорт всеми фибрами души, никакие гормоны радости в процессе тренировок у меня не выделялись, все это было сплошным адом и триумфом моей воли. Цифра на весах практически не менялась, я продолжала упорно бегать и поднимать штангу.

Я старалась быть хорошей, даже идеальной женой. Видела вокруг так много распавшихся семей, брошенных отцами детей, одиноких девушек в вечном поиске, мне было очень страшно потерять все то, что мы создали за семь предыдущих совместных лет: нашу дружбу, понимание, теплый дом. Возможно» своим перфекционизмом пыталась как-то оправдаться за то, как я выгляжу. К приходу мужа в доме всегда было идеально чисто, был накрытужик с домашним десертом, а ребенок или спокойно спал, или весело играл. Старалась, чтобы мужа не касалась тяжелая, неприятная сторона родительства. Постоянно ощущала страх, безысходность. Было ощущение, что вокруг меня кирпичные стены, и нет никакого выхода.

И при этом срывалась. Наверное, хотела от мужа какой-то поддержки, понимания того, что чувствую. Но он мог только отпускать какие-то шутки насчет моего веса и почти беи стеснения вздыхал о том, какой чудесной и интересной девушкой я была когда-то. Подозревай», он думал, что таким образом поможет мне «встряхнуться», «взять себя в руки» и встать на путь новых свершений. Я в ответ ехидничала, злилась. Мы были как два врага, случайно запертых в одном доме, которые только и могут, что кусать и рвать друг друга.

Результатов не было. После занятий мне мучительно хотелось ес ть. Так сильно, что сразу из зала шла в магазин и покупала себе палку сырокопченой колбасы, коробку шоколадного мороженого и пачку орехов, съедала все это сразу, по дороге домой. Мне было стыдно, по я ничего не могла поделать: это был единственный светлый момент в жизни, тот. когда могла делать то. что хочется. Могла расслабиться и получить удовольствие. Потом приходила домой и пыталась избавиться от всего, что съела. Неловко засовывала пальцы в рот, получалось не очень хорошо, по я продолжала попытки: не могла оставить в себе все, что только что съела.

Однажды написала отчаянный пост в своем блоге, рассказала обо всех попытках, о том, что у меня ничего пе получается, о том. что совсем на грани. Сорок человек пришли и осудили меня, рассказали о пользе здорового образа жизни. рационального питания и физических упражнений...

А сорок первая девочка написала: попробуй нажимать не только на корень языка, по еще и на диафрагму. Я попробовала, и со второй попытки у меня получилось избавиться ото всей еды разом. И начала это делать после каждой тренировки: спорт-еда-рвота. Довольно быстро настолько привыкла к этой схеме, что мне не приходилось уже делать что-то специальное: после плотной еды на автомате неслась к туалету, и все выходило само собой.

Вес уменьшался, но ощущение окружающего меня безумия, того, что все идет совершенно неправильно, нарастало. На третий год после родов поняла, что мне отчаянно нужно чья-то помощь. Та же девочка из блога посоветовала мне психотерапевта, специализирующегося на проблемах с пищевым поведением. И я записалась па прием.

ТЕРАПИЯ

Первые две встречи мы с: терапевтом честно говорили о еде: опадала задание вести пищевой дневник, требовала, чтобы я обязательно каждый день ела вкусное, по запретное ранее. Чтобы красиво сервировала для себя каждый прием пищи... Но довольно скоро терапевт почувствовала, что за историей с булимией и перееданием стоит нечто большее. Она обратила особое внимание на мой рассказ про постоянную апатию, про то, что по утрам я не могу встать с кровати, что мне отчаянно не хочется просыпаться.

Начала рассказывать ей про нашу жизнь, пыталась разобраться в себе, попять, почему чем сильнее я стараюсь быть лучшей женой на свете, тем сильнее отдаляется муж. Мечтала о том, как пойду учиться в известную школу визажистов, а мужу эта идея казалась сомнительной. Гак я ходила по кругу около трех месяцев, пока не случилось странное. После приема терапевт вдруг сказала: «Пожалуйста, поймите меня правильно, но сейчас я скажу не как ваш терапевт, а как женщина... уходите от него!» И тут мы обе застыли, потому что понимали произошла настоящая катастрофа. Ни один профессиональный психолог не имеет права говорить ничего подобного. Что случившееся - невероятно, и непонятно, как нам теперь работать дальше.

Пару дней отгоняла от себя эти мысли: насколько ужасно выглядит моя жизнь со стороны, раз даже терапевт не смогла сдержаться? Пыталась вернуться к идее, что надо сохранить семью, снова завоевать любовь мужа. А на третий день нашла в диване пустую обертку от презерватива, хотя мы ими не пользовались уже много лет.

Это было настолько пошло, банально и невероятно, что еще несколько дней я просто пыталась переварить этот факт. А потом доказательства его неверности посыпались одно за другим: он водил ту девушку прямо к нам домой, пока я вечерами убивалась в спортзале. А у меня будто шоры были на глазах, не замечала настолько очевидных вещей! Возможно, те слова терапевта как-то изменили мой угол зрения, и я смогла, наконец, увидеть то, чего пе хотела замечать все предыдущие месяцы.

ЛЕГКОСТЬ

Я какое-то время пыталась бороться с собой, верила, что я смогу понять, простить. Но потом поняла, что трачу силы на то. чего сделать не могу. И если направить их в другое русло — смогу многое изменить в своей жизни. Дальше все было быстро: нашла квартиру, собрала сына, переехала, попросила маму переехать ко мне, записалась в лучшую школу стилистов, начала ездить на уроки. Мне очень нравилось преображать девушек с лишним весом - ими почти никто не занимается, многие из них давно решили, что мода - не для них. Но я же знаю, насколько это неверно!

Во время этой гонки не сразу заметила, что одежда на мне стала странно болтаться - я уже пе ходила в зал и даже пе сидела па каких-то диетах, по худела с каждым днем. Мне действительно помогла терапия, она позволила увидеть то, что я не хотела замечать в своем муже, я наконец перестала винить во всем происходящем исключительно себя.

У меня появились силы для работы, для жизни, новые планы. Внезапно поняла, что и после развода бывает жизнь, что не все дети одиноких матерей чувствуют себя несчастными и покинутыми, увидела, как много вокруг счастливых историй вторых (и даже третьих!) браков. Я перестала жить в страхе, стала чувствовать себя свободной выражать любые свои эмоции, окружила себя понимающими людьми, которые ценят и любят меня.

Может, дело было в том, что у меня банально не хватало времени па еду: я разрывалась между работой, учебой, ребенком и встречами с друзьями, до которых я, наконец, дорвалась: ведь муж после рождения сына стал очень ревниво относиться к моему желанию встречаться с подругами. Внезапно оказалось, что вокруг много мужчин, которым я очень нравлюсь, столько интересных проектов! Работы! Красивых вещей! Мне было смертельно страшно пускаться в это плавание одной, без поддержки, по зато, впервые за несколько лет. я чувствовала бешеную энергию, невероятный прилив сил.

Даже мои отношения с уже бывшим мужем изменились. Нам все еще тяжело общаться друг с другом, но мы стараемся стать хотя бы хорошими приятелями. Все-таки у нас есть сын, и мы семь лет были самыми близкими людьми друг для друга.

Сейчас я вешу ровно столько, сколько весила в двадцать лет. Не ограничиваю себя и спокойно ем вкусную еду, после праздников устpaиваю разгрузочные дни. Иногда смотрю на колбасу и искренне не понимаю, как я могла съесть целую палку, как она во мне помещалась?

И как она могла быть самым большим удовольствием в моей жизни? Как со мной, такой бойкой, умной и принципиальной. вообще могло произойти такое?

Мне кажется, каждому человеку важно понять, где находится та черта, дальше которой он не будет уступать, не будет идти на компромиссы. Я всегда была настроена на семью и отношения, казалось, мне не сложно подвинуться немного тут и там, отступить еще на полшага, чтобы сохранить мир в семье п порадовать мужа... И вот так ты отступаешь, пока вдруг пе обнаруживаешь, что от тебя вообще ничего не осталось. И то, что раньше было тобой, стоит, скрючившись над унитазом и спускает туда свой завтрак.

И что это становится самым главным событием дня. Меня всегда любили и любят - не за то, кем я могла бы стать, а за то. кем я уже являюсь. Думаю, что никому из девушек не стоит забывать об этом.