Лена с мужем хотели, как это часто бывает, пожить для себя. Но вышло так, что они развелись, а детей завести не успели. Не то чтобы Лена особенно задумывалась о продолжении рода. Но в какой-то момент она начала ощущать внутри пустоту, которую не заполнить новыми путешествиями, книгами и фильмами. И тогда Лена задумалась об усыновлении: «Делать ЭКО я не хотела, - говорит она, - я не замужем и не собиралась лишать ребенка отца. А ведь есть много детей, у которых нет никого, и кому-то из них я могла стать мамой». Ее главным мотивом было желание создать семью, любить, заботиться о ребенке, отдавать ему то, что она умеет и знает. И в то же время ей хотелось спасти хотя бы одного из множества брошенных детей.

«Стремление пожалеть обиженного, обделенного ребенка, - считает руководитель Службы сопровождения принимающих семей «Близкие люди», психолог Татьяна Павлова, - как мотив вполне может иметь место при усыновлении.

Важно, чтобы этот мотив был не единственным. Иначе ребенку приходится все время «платить» за эту жалость, и плата всегда оказывается недостаточной».

Первое, что делает человек, всерьез задумавшийся об усыновлении, - отправляется в интернет. На сайте проекта «К новой семье» Лена узнала о Школе приемных родителей (ШПР). Ей хотелось заранее разобраться в своих мотивациях, определить, насколько она готова принять ребенка. «Школа помогла разобраться в себе, - уточняет Лена, - в страхах и мифах, которыми обросла тема усыновления, изучить схему подготовки документов, узнать про адаптацию».

Этим словом называется тот сложнейший период, который ждет приемного ребенка и его родителей в начале совместной жизни. У адаптации есть свой график «событий», в том числе малоприятных, к которым надо быть готовым. Например, когда ребенок начинает болеть всем подряд без остановки. Или один из родителей вдруг понимает, что сделал ошибку, и хочет вернуть назад беспечную жизнь вдвоем. Или когда другой родитель вдруг заболевает непонятно чем, «защищаясь» от навалившихся чувств, эмоций и бессонных ночей. Создатель ШПР, специалист по семейному устройству Алексей Рудов говорит, что некоторые родители «упрекают»: вот вы нас пугали адаптацией, а у нас все нормально прошло. Но тут важно учитывать, что у всех разный психоэмоциональный предел. Для некоторых ночной недосып или то, что в кино не пойдешь когда угодно, - уже катастрофа. Легче период адаптации дается внутренне зрелым людям.

Целый год Лена основательно готовилась, занималась своим здоровьем. Даже купила машину, чтобы быть, мобильной мамой. А затем приступила к поиску ребенка - девочки 3-6 лет. Лена объясняет свой выбор тем, что дети именно этого возраста ей понятны и близки. Кроме того, она не могла бы себе позволить сидеть дома с младенцем — ведь нужно кому-то зарабатывать на жизнь.

Лену пугала перспектива оказаться в ситуации выбора, когда после первого знакомства с ребенком надо будет решать: вернуть его или оставить. Это как рулетка онлайн без регистрации. Лене повезло: свою дочку она нашла в региональном банке данных - с первой же попытки. Но потом их обеих ждал период адаптации. Лена считает, что не самой трудной. «Хотя были моменты, когда я плакала у кровати спящей дочки с мыслями, что я плохая мать, - признается Лена. - Ругала себя за то, что не смогла сдержаться, повысила голос или, например, что готовить особенно не умею».

Современные исследования показывают, что трудности адаптации связаны в том числе и с физиологией женщины. Новорожденный и его мама подготовлены к тому, чтобы откликаться на сигналы друг друга и быстро установить прочную связь. В ситуации усыновления этого не происходит. «Женщине приходится прикладывать усилия, - объясняет психолог Татьяна Павлова, - чтобы «обмануть» свой организм и включить механизм настройки принудительно».

Лена ни разу не пожалела о своем решении: «Ее нельзя не любить, в ней столько жизни. Она очень заботливая, ласковая, творческая натура». Когда трудности адаптационного периода позади, многие родители готовы подписаться под этой фразой. Но не нужно забывать, что именно они смогли раскрыть в своем приемном ребенке эти таланты, именно они убедили его, что он имеет право на радость, что он нужен и может быть счастлив. Что будет дальше, Лена пока не планирует: усыновить еще или выйти замуж и родить самой. Пока она просто наслаждается общением со своим ребенком и считает, что время покажет.

СЛУЧАЙНАЯ ВСТРЕЧА

Оксана сделала прекрасную карьеру. А год назад, работая волонтером в детском доме, она познакомилась с шестилетней девочкой, которая осталась одна после смерти близких. До этого Оксана с мужем не планировали усыновлять детей, но тут муж, увидев Настю, предложил взять ее в семью. «В жизни должен быть какой-то смысл, - считает Оксана, - офисная работа даже при самой высокой должности этого не дает».

Первые полгода были сложными. Поведение приемных детей в первое время может быть агрессивным. Каждый день превращается в настоящее испытание: ребенок словно проверяет, что ему можно, а что нельзя? Родителям приходится постоянно доказывать, что они любят его, как бы он себя ни вел. И при этом добиваться, чтобы правила принятые в семье, соблюдались. Два месяца занятий в ШПР помогли Оксане и ее мужу выдержать трудности взаимного привыкания. Они сумели понять, что в связке «ребенок-родители» более мудрыми и терпеливыми должны быть именно папа с мамой. Кстати, к осознанию этой простой мысли должны прийти любые родители: неважно, приемные они или нет.

Усыновителям еще на стадии принятия решения важно разобраться в себе, попытаться понять свой мотив: все ли «ниточки» проработаны, не принято ли решение под чьим-то невольным давлением - семьи или друзей. Особенно важно, по мнению Татьяны Павловой, ответить себе на вопрос: «Что должно измениться, чего мне не хватает, что должен принести в семью ребенок? Так можно понять свои истинные потребности, выяснить настоящий мотив. И, конечно, нужно суметь оценить свои моральные и физические возможности, чтобы понять, подходит ли именно вам путь усыновления.

Сейчас все чувствуют себя счастливыми: и Оксана, и ее муж, и Настя. «Наш путь только начат, - считает Оксана, - впереди еще много всего неожиданного, возможно, мы еще родим ребенка или усыновим».

БУМАГИ ВМЕСТО КАПЕЛЬНИЦ

Медицина сейчас предлагает множество способов борьбы с бесплодием, но Маша, приемная мама восьмимесячного Макса, ни одного не стала пробовать. Почему у них нет детей и могут ли они родить, Маша с мужем даже изучать не стали. «Возможно, моя точка зрения не самая распространенная, но для меня усыновление - это просто не слишком хлопотный способ завести ребенка». Для Маши с мужем, по их признанию, не было разницы между своим и усыновленным ребенком. Раз своего не получилось, они решили не вдаваться в медицинские подробности, а пойти, как им казалось, по пути наименьшего сопротивления.

Просто сделали выбор между медицинскими и бюрократическими сложностями в пользу последних. У них не было страстного желания передать ребенку именно свой генофонд. Гены - это темперамент, внешность, а все человеческое в нас, по мнению Маши и Кости, от воспитания.

Такой «циничный», на первый взгляд, подход на деле прикрывает обычное человеческое желание стать родителями. Именно с этого все и началось. Они захотели ребенка, не получалось, и они задумались об усыновлении. Сначала Маша три месяца, как на работу, ходила в интернет на сайты приемных родителей. «Это казалось гранитной стеной, которую не пробить никогда, - признается она. - Три месяца привыкания, паники, что не смогу, не разберемся». Но когда почувствовали себя готовыми и подкованными, отправились в органы опеки получать разрешение на право быть усыновителем. Пока собирали справки из медицинских диспансеров и милиции, готовились к новой жизни в ШПР.

Там они узнали, что организационные трудности, с которыми им пришлось столкнуться, - это детский лепет по сравнению с тем, что их ждет впереди. Маша и Костя уверены, что без психологов ШПР начинающим усыновителям справиться невозможно. Нужно, чтобы опытные специалисты «вели» потенциальных родителей - от замысла до первого года после усыновления включительно. Именно они помогут разобраться в мотивациях, которые вами движут, расскажут, какие трудности ждут впереди, а какие раздуты нашей фантазией.

В Школе есть традиция -приглашать на первые занятия несколько семей с их приемными детьми. Родители делятся опытом, рассказывают, с чем им пришлось столкнуться в процессе адаптации. Здесь можно увидеть усыновленных детей и развеять множество мифов: что «чужие» дети неполноценные, что с ними не справиться, что усыновители -по большей части люди сильно за сорок с высоким уровнем достатка. Дети здесь нормальные, а родители - всех возрастов.

На стадии поиска Маше с Костей повезло: на них обратила внимание служащая одной из инстанций и порекомендовала Макса. И тут они столкнулись с одной из самых сложных проблем, которую приходится решать приемным родителям. Как понять, что это именно твой ребенок? Тематический психолог по усыновлению детей Людмила Петрановская научила Машу и Костю принципам выбора. Никаких «я должен почувствовать, что этот ребенок мой» в сознании потенциальных родителей быть не должно. Стоит начать носиться с этой мистической идеей, и будешь искать вечно. Если ребенок подходит вам по формальным (неизменным) признакам - пол, возраст, национальность, то дальше критерий один. Если вы, обняв или взяв его на руки, не испытываете физического отторжения, то все нормально, вы смело можете принимать ребенка в семью.

ПО ХОРОШЕМУ МИЛ

Кто же сегодня усыновляет детей? Оказалось, что в основном это пары или женщины около тридцати. Большинство из них видят в усыновлении один из способов появления детей в семье, а не просто идею спасения брошенного ребенка.

Алексей Рудов считает жалость деструктивным мотивом усыновления. Ведь по сути это жалость к себе, а не к малышу, которого вы берете в семью. В основе другого «плохого» мотива лежит желание выделиться за счет приемного ребенка или вырастить его каким-то необыкновенным. Мотивация, которую можно назвать наиболее конструктивной, - это желание быть родителем, получать удовольствие от этой роли. При этом не надо забывать, что взаимоотношения в семье, как единой системе, с появлением ребенка меняются. И в некоторых ситуациях эти изменения столь болезненны, что без помощи психологов никак не обойтись.

Еще один очень важный вопрос, который приходится решать приемным мамам и папам: признаваться ли детям, что они не родные по крови. Психологи ШПР считают, что именно так и надо делать. Если ты сам не стыдишься того, что сделал, то и ребенок не будет воспринимать это болезненно. «Мы не хотели никаких тайн, - говорят Маша с Костей, - и нас все поддержали: и близкие, и друзья». На занятиях в ШПР Алексей Рудов учит своих подопечных, что ребенок от природы не знает, каким он должен быть. Поэтому как вы сами относитесь к усыновлению, так будет относиться и он. Если родители готовы принимать этот факт как данность, без надрыва, сомнений и страхов, то и ребенок будет воспринимать его так же.

Причин и мотивов, по которым люди усыновляют детей, может быть множество. Татьяна Павлова перечисляет наиболее рискованные из них: материальная выгода; только жалость; желание следовать модному поветрию, быть таким же, как все; попытка манипулировать близкими и, наконец, -стремление заменить умершего ребенка. Остальные мотивы - явные или подсознательные - обычно смешиваются в крепкий «суп», который со временем станет съедобным. Самое главное, чтобы поведением приемных пап и мам с первых мгновений руководили две основных идеи: желание быть родителями и осознание необратимости своего поступка.