ВЫЙТИ НАВСТРЕЧУ

Еще одна преграда, мешающая обрести новых друзей, - защитные механизмы психики. В нашей жизни много поверхностного и даже лишнего общения: рабочие коммуникации, бесконечные разговоры в соцсетях.

Поэтому испытываем острую потребность в личном пространстве п подсознательно не подпускаем к себе людей, даже если они нам нравятся. Об этом еще в 70-х годах прошлого века говорил американский социолог и футуролог, один из авторов конijeiтип постиндустриального общества Элвин Тоффлер. И чем старше становимся, тем выше преграды.

И «Взрослые не так открыты, как дети, - поясняет кандидат психологических наук, трансактный аналитик Наталия Буравцова. - Этому способствует и негативный прошлый опыт: болезненно прерванные дружеские и приятельские отношения, предательство или отверженность, когда желание эмоциональной близости с человеком не нашло ответного порыва».

В подобной ситуации можно очертить границы своего страха, нарисовать худший вариант развития событий. Для этого стоит задать себе несколько вопросов, например: как близко я успею подружиться с человеком, прежде чем его отказ от общения или предательство меня заденет?

Насколько он будет важен для меня на этом этапе? Если прожить ситуацию в уме, у же не так страшно столкнуться с ней в реальности. Хорошо вооружает и такая установка: каждый новый опыт, даже о трицательный, - это новые навыки и возможности.

Когда травма слишком глубока, и самостоятельно справиться со страхами не удается, всегда можно обратиться за помощью к профессионалу. «Если гложет прошлая обида, вспомни, что это негативная эмоция, разрушающая в первую очередь того, кто ее испытывает, - напоминает Наталия Буравцова. - Именно он тратит энергию и жизненные силы на гнев. Стоит попытаться осознать, что это всего лишь не сбывшиеся ожидания в отношении поведения другого человека. И примириться в первую очередь с собой, разрешив себе новые взаимоотношения без груза прошлых обид».

Некоторых женщин волнует вопрос - если имеется поликистоз яичников можно ли забеременеть и родить ребенка? Ответ можно получить прочитав специальные сатьи на эту тему.

ВЗЯТЬ ПЛАНКУ

В новых знакомых мы часто хотим найти черты старых друзей, которых склонны идеализировать. Ожидаем сразу, без «притирки», встретить человека со сходным мировоззрением, забывая, ч то с друзьями юности часто ссорились, обижались на них, прежде чем достигнуть полного взаимопонимания.

Нам проще сразу отвергнуть человека, если он нарушил наши внутренние критерии дружбы.Поэтому, скорее, предпочтем остаться в одиночестве, чем находиться в компании тех, к то в чем-то не устраивает. «С возрастом повышаются требования ко всем областям жизни поскольку люди осознают, что несут за нее ответственность, - объясняет Данила Гуляев. - Мы становимся избирательней, лучше понимаем, с кем нравится общаться, что нам подходит, а что нет. И, как правило, более предвзяты, потому что с опытом накапливаются предрассудки».

Постоянное сравнение новых знакомых с друзьями детства и юности делает нас закрытыми и категоричными. «Становясь старше, больше фокусируемся на прошлом, видим его в лучшем свете.

Особенно если в этот момент переживаем возрастной кризис или попадаем в какую-то новую ситуацию - допустим, переезжаем в другой город». - считает психолог. Окружающая реальность блекнет на фоне приукрашенных воспоминаний: эффект контраста обесценивает свежие впечатления, в том числе и позитивные. Тогда новые знакомые кажутся гораздо менее привлекательными, чем старые друзья.

Выход - научиться управлять этим механизмом сравнения и при необходимости выключать его. Высокая планка хороша, когда не заслоняет возможность видеть перед собой живого, не похожего на других человека. Именно в близком общении люди способны раскрыться с лучшей стороны, нужно просто дать им такую возможность. И тогда станет понятно, в чем главное преимущество взрослой дружбы: она требует активного участия, сознательного выстраивания отношений, но и ценится намного сильнее.