Знаменитый психолог Лев Выготский выдвинул теорию: на каждом этапе развития человек уделяет время определенному, актуальному именно в этот момент, занятию. В периоде 10 до 17 лет для нас важно интимно-личностное общение с ровесниками. Подросткам действительно необходимы друзья: так они учатся открываться, конфликтовать и. конечно, мириться. Именно поэтому в юном возрасте новые приятели появляются, как правило, довольно легко. Со временем перед нами встают другие задачи, возникают иные потребности: построение карьеры, создание семьи, обустройство дома, рождение детей. Однако желание дружить по-прежнему остается актуальным, хотя роль такого общения в нашей жизни меняется.
«Друзья - те, кто поддержит в любой ситуации, и это принятие очень важно, даже несмотря на то, что рядом с нами есть, казалось бы, более близкие люди, - говорит юнгианский аналитик Елена Успенская. - С родителями мы далеко не всегда так откровенны, чтобы обсуждать какие-то личные проблемы. С любимым человеком часто стараемся казаться лучше, а вот друзья принимают нас такими, какие мы есть, с ними не нужно поддерживать идеальный образ». Ценность таких отношений с возрастом только увеличивается, при этом старые приятели по тем или иным причинам все чаще оказываются вне поля нашего зрения.
С новыми знакомыми пытаемся выстраивать взаимоотношения по инерции, как в детстве и юности, но такая стратегия редко приводит к желаемому результату, поскольку теперь нам необходимо научиться дружить по-другому, в полной мере осознавая: как, с кем и почему хотим общаться.
ВОЙТИ В КРУГ
Социологические исследования. которые приводит в своей работе «Дружба: законы притяжения» американский психолог Карен Карбо, показывают: в большинстве случаев мы предпочитаем дружить с людьми своего возраста, пола, социального положения, образования. Эту тенденцию выявил и российский социолог и культуролог Игорь Кон. Все перечисленные условия автоматически присутствуют в школе и университете. В такой среде люди часто видятся, общаются, сближаются, и на все это есть свободное время - немногие из нас в институтские годы заняты семьей пли детьми. Как правило, в этом возрасте мы встречаемся с друзьями почта каждый день, но, становясь старше, не готовы уделять им столько внимания. «В ходе взросления меняется и окружающая среда, например, на работе уже не всегда есть люди похожего возраста, с похожим образованием и тем более увлечениями. Обстановка более формализована, и найти общие нерабочие интересы сложнее», - рассказывает психолог-консультант, нарративный психотерапевт Данила Гуляев.
Выбирать и заказывать свадебный банкет в СПб лучше всего у проверенных временем компаний хорошо зарекомендовавших себя на этом рынке услуг.
Приходится пересматривать свое отношение к дружбе по принципу налаживания связей: если подростки общаются тотально, их чувства всеохватны и проникают во все сферы, то у взрослых все может быть иначе. Со старыми друзьями зачастую комфортнее обсуждать прошлое, общих знакомых. С коллегами - профессиональные темы. Если есть хобби, возможно найти тех, кто его разделяет, впустить людей в эту сферу своих интересов. «Такая ситуация вполне естественна. Друзей обычно бывает несколько. разного возраста и пола, с каждым - одна, две или три общих темы, а не обязательное стопроцентное совпадение интересов, как в детстве», - объясняет психолог.
Может случиться и так, что, взглянув по-новому на своих знакомых, обнаружишь: людей с похожими интересами среди них нет вовсе. «Бывает, у человека настолько размытое представление о себе, своих увлечениях и потребностях, что рядом с ним оказываются совершенно случaйные личности, среди которых сложно найти «родственную душу», - говорит Елена Успенская. - В этом случае стоит задуматься и поискать ответы вопросы: кто я, какой я? Безусловно, это нелегко, однако в процессе самоопределения способен помочь психолог». Есть и другая причина, заставляющая чувствовать себя «чужим среди своих»: человек просто не верит, что его можно любить, уважать и глубоко с ним дружить. Поэтому первый, кто удостоит его своим вниманием, автоматически записывается в друзья. «Это указывает на сложности с самооценкой, - замечает юнгианскнй аналитик. - За неуверенностью скрывается страх одиночества, вынуждающий называть другом любого, кто тебе улыбнулся, пусть даже э го совершенно чужой и неподходящий человек».