Когда речь заходит о судьбе, мы все превращаемся вовсе не в философов, как можно было бы предположить, а в детей. Ведь именно они живут в мире, где верховная власть принадлежит кому-то другому. Именно они наслаждаются отсутствием ответственности. И именно детям свойственен взгляд на мир, при котором причиной всего хорошего являются они сами, а всего плохого - некие несправедливые «чужие». Положа руку на сердце, придется признать: мы, подобно дошколятам, редко объясняем свои успехи тем, что родились под счастливой звездой. Считаем, просто взяли и добились своего. А вот ответственность за неудачи охотно перекладываем на судьбу-злодейку.

Рассуждая о фатальном, мы превращаемся в детей еще и потому, что проецируем на него свое отношение к родителям. Тот, кто вырос в дружной и любящей семье, скорее всего, будет считать, что судьба к нему благосклонна, а тот, чьи родители были непредсказуемы, холодны или жестоки, станет сетовать на злой рок. В некотором роде они будут правы - лучше бы им было появиться на свет в другой «ячейке общества». Однако неудачам, проблемам и кризисам во взрослой жизни можно положить конец. Гхли перестать обвинять в них высшие силы.

Трезвое, осознанное, взрослое отношение к своей судьбе состоит из сплава любознательности, принятия и смелости. Любознательность поможет разгадать, что и почему предначертано, принятие даст возможность трезво оценивать плюсы и благосклонно относиться к себе, а смелость пригодится, чтобы поменять то, что не устраивает. Да, важно не забыть и про терпение! Ведь в том, что касается судьбоносных вопросов, быстро, увы, ничего не делается.

По большому счету все основные мировые религии, а также астрология и прочие учения-течения, едины во мнении: судьба -штука интерактивная. Это пространство вариантов и череда выборов. Будущее определяют наши шаги в настоящем. Вопрос в том, что же влияет на те выборы, которые делаем сегодня?

Некоторое время психоанализ предлагал нам картину мира, в котором вся человеческая жизнь, все вчера-сегодня-завтра, ее наполняющие, подчинялись диктату неосознанных импульсов. Однако уже с 20-х годов прошлого века все громче становились слышны голоса противников этой детерминистской концепции. Л в конце 1950-х психологи гуманистического направления стали писать и говорить о том, что человек все-таки сильно отличается от животных в целом и собаки Павлова в частности, а значит, вполне способен разорвать цепочку «стимул-реакция» и начать управлять своей судьбой. Конечно, никто не отрицал наличия импульсов и комплексов, но психологи-гуманисты вернули человеку звание «венца творения», превратили его из жертвы обстоятельств и объекта в самостоятельно действующий субъект, наделенный волей и творческой энергией.

Если суммировать все открытия, сделанные в психологии за последние сто лет, можно сказать, что на наши выборы и формирование судьбы влияют два основных фактора: детский опыт, включающий перинатальный, то есть жизнь в утробе матери, и опыт рода, то есть события, которые происходили с нашими прабабушками или прапрадедушками. Разбираться в этих хитросплетениях можно тремя способами: очень долго лежа на кушетке, вспоминать прошлое - такой метод использует психоанализ; реконструировать и проигрывать истории из прошлого, как это делает психодрама или семейные расстановки; или изучать настоящее, в котором отражается и проявляется прошлое - чем пользуются другие методы психотерапии.

Человека, не сильно искушенного в теме психологии, может удивить тот факт, что на наши неудачные романы или проблемы на работе может каким-либо образом влиять жизненный опыт прапрабабушки, жившей в девятнадцатом веке, не знавшей слова «офис» или «менеджер» и в корзине своего личного опыта имевшей лишь один роман -с прапрадедушкой. Хотя и эту коротенькую лавстори, быстро закончившуюся свадьбой, сложно назвать романом. Мысль, что условная Прасковья Егоровна или Клеопатра Петровна способны вмешиваться в нашу судьбу, покажегся еще более странной, если мы об этой своей родственнице ничего толком не знаем. Как же это происходит?

Во-первых, каждый из наших предков принимает участие в написании того, что можно назвать уставом рода. Этот устав содержит некие четко сформулированные правила. Например, в некоторых семьях принято говорить: «Мы, Ивановы, - люди работящие». Или: «Мы, Петровы, хоть звезд с неба и не хватаем, но своего не упустим». Такой вид влияния на судьбы последующих поколений называется прямым.

Доступная и безопасная бытовая химия на сайте www.delamark.com.ua ждет своих будущих покупателей.

Однако есть и другой - скрытый. Большое количество информации о предках мы получаем невербально. Каким образом? Любое воспитание можно сравнить с наложением отпечатка, оттиска. Представь себе монетку, которую прижимают к куску пластилина. Все, что прорисовано на ней, - двуглавый орел, дата выпуска, номинал - можно сравнить с вербальными посланиями, а гладкие части - с невербальными и невидимыми. Иногда кажется, на этих отпечатках гладких частей и нет ничего, но если присмотреться, можно увидеть скрытые от нелюбопытных глаз рисунки. Когда психологи говорят о трансгенерациониой передаче сценария, чаще всего они имеют в виду именно то, что в семье замалчивали, обходили стороной, такие неприятные, постыдные или страшные события, как ранняя смерть, болезни, разводы, аборты, которые могли совершать два, три и даже четыре поколения назад. Самое часто встречаемое проявление трансгенерационной передачи - синдром годовщины. Впервые о нем заговорила Анн Анселин Шутценбергер, обнаружившая, что даты болезни или смерти ее пациентов совпадают с датами болезни или кончины их близких и дальних родственников. Более того, если нарисовать генеалогическое древо и внимательно изучить его, можно заметить множество других закономерностей. Наличие или отсутствие разводов, количество детей, особенности браков - все повторяется либо из поколения в поколение, либо через. По большому счету, чтобы заглянуть в свое будущее, нужно лишь внимательно присмотреться к прошлому. К гадалке не ходи.

РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Если начать рассматривать чуть менее отдаленное прошлое, можно увидеть, как события, происходившие с нами с детстве, предопределяли нашу дальнейшую судьбу. Тут уместно вспомнить мысль древнегреческого философа Гераклита о том, что характер - это судьба. И посмотреть, как, собственно, формировался этот характер.

Когда ребенок появляется на свет, он не знает о себе ровным счетом ничего. Его портрет рисуют родители, каждый день добавляя все новые и новые штрихи. «Ты такой помощник, такой самостоятельный», -говорят, к примеру, они. Или: «Какая же ты неряха!» Или: «Ты похожа на бабушку Глафиру - такая же трусиха». С высокой долей вероятности можно предположить, что, описывая свой характер во взрослом возрасте, человек будет использовать те же эпитеты, «приписанные» ему мамой и папой, и действовать соответственно. Трусихи станут бояться, неряхи - разбрасывать вещи, а самостоятельные - рассчитывать только на себя. Аккумулирование ярлыков, определений и эпитетов - лишь часть сложного механизма формирования судьбы, или, говоря языком психологии, нашего сценария. В первые годы жизни человек узнает не только о том, какой он, но и как устроен мир. Нам приходится получать и усваивать огромное количество информации. Родители рассказывают, что такое хорошо и что такое плохо - «старших надо слушаться», «нельзя брать чужие вещи», «нужно всегда быть сильным»; что такое любовь, и как ее заслужить - «ты так тихо себя вела, иди, я тебя поцелую». Они показывают пример - как нужно жить. И надо сказать, мы воспринимаем их мнение как истину в последней инстанции, ведь нам кажется, мамы и папы никак не могут ошибаться.

По большому счету, у нас формируется убеждение, будто наша семья - и есть мир или его точная уменьшенная копия. Уже в первом классе мы с удивлением обнаружим: первая учительница Анжелика Петровна хвалит или ругает за иные вещи, нежели мама, а дети все разные. По мере взросления этих открытий стане!' все больше, но где-то в глубине души в нас будет жить убежденность: родительская семья и есть модель мира. И мы начнем этот мир упрощать, подстраивать до первоначальной модели. Как будто бы в детстве нам выдали определенные лекала, и теперь, несмотря на то, что можем нарисовать любые другие, купить любое количество ткани, все равно упорно кроим из огромного полотна жизни свои любимые и родные ползунки. Из всех вариантов выбираем лишь подходящие под наши детские установки. Если, к примеру, девушка в детстве решила, что доверять не стоит, она будет искать и находить ситуации, в которых ее обманут. Если поняла, что не может быть нужной, - найдет мужчину, который ее бросит, а потом еще одного, и еще. Других просто не увидит. Во время долгосрочной психотерапии клиент слой за слоем разбирает свое «наследство», свой сценарий. Осознает родительские установки, запреты, ранее принятые решения, которые впоследствии оказались вытеснены, законы своего рода. На понимание всех деталей механизма может уйти не один год.

Если хочется попробовать «поколдовать» самостоятельно, то, чтобы не запутаться и не замучиться, лучше всего отталкиваться от ситуаций, не устраивающих в настоящем, точнее, от тех из них, которые имеют свойство повторяться. Первым этапом будет сухой анализ схожих элементов и неутешительный вывод о том, что если в общении с разными людьми наступаешь на одни и те же грабли, значит, дело все-таки не в других людях, а в самой себе и переданном по наследству «садовом инвентаре». Тут можно поразмышлять о том, кто именно из родственников эти грабли мог подкинуть. На скамье подозреваемых у девушек, скорее всего, окажутся родственницы по материнской линии - сама мама, бабушка или прабабушка, у которых в жизни могли возникать аналогичные проблемы, у мужчин - родственники со стороны папы.

Дальше необходимо понять, какой запрет передается из поколения в поколение. В качестве возможных вариантов - запрет на близость, успех, самобытность и спонтанность. Последние два понятия никак не связаны с непосредственной конопатой и розовощекой Глашей в кокошнике. Под самобытностью подразумевается возможность быть собой, не подстраиваясь под мнение окружающих, а под спонтанностью - возможность проявлять чувства, быть искренней.

Кстати, психотерапевты и гадалки работают с одними и теми же проблемами, просто называют их по-разному. Какая-нибудь потомственная ясновидящая Эльмира будет творить со своими клиентками про родовые проклятия или венец безбрачия. А психолог то же самое назовет сценарием и запретом на близость.

Помимо непосредственного анализа жизненных ситуаций, стоит обратить внимание на то, как мы рассказываем о нашей жизни друзьям и знакомым. Если в речи часто проскакивают местоимения «мне», «мной», «меня», «он», «она», «они», значит, нам свойственно воспринимать себя как объект - предмет, который другие люди могут переставлять с места на место, когда им заблагорассудится. А следовательно, как ни размышляй о своей судьбе, поменять ее не получится. Точнее, не получится, пока не вернем себе роль субъекта, главного действующего лица. Начать можно с простого: перестраивая предложения и начиная их с личного местоимения «я». И пусть в детстве говорили, что «я» - последняя буква алфавита. Мы ведь уже взрослые! Нам позволительно «якать».
Вторая вещь, на которую стоит обратить внимание в собственной речи, - количество безличных предложений. Все эти «не сложилось», «так получилось» и «не вышло» нужно выделить и удалить. Иначе в прятках от ответственности недолго и самого себя потерять. А ответственность, она все равно нас найдет, ведь, как говорил психолог Ирвин Ялом, мы ответственны как за свои действия, так и за способность действовать.

Третье упражнение в рамках этого короткого курса родной речи будет заключаться в следующем. Необходимо сформулировать, что пас не устраивает в своей судьбе и как хотим ее изменить. При этом, озвучивая то, что не устраивает, можем легко и непринужденно использовать негативные предложения. А вот когда перейдем к описанию приемлемой судьбы, никакого негатива быть не должно. Ведь наше бессознательное не воспринимает частицу «не», а значит, если говорим себе «не хочу бояться», оно слышит ровно противоположное.

Ну и последнее: очень важно не говорить себе «сейчас я изменю свою судьбу». Ведь в этот момент мы отказываемся не только от плохого, но и от хорошего. Отказываемся от себя. Любые перемены в жизни лучше всего начинать с благодарности - папе, маме и господу богу. Все, как в торжественной речи на церемонии вручения «Оскара», - главное, не забыть никого, кто так или иначе был причастен к формированию нашего характера, индивидуальности и жизненного опыта. Кто знает, быть может, эта репетиция однажды пригодится.