Отправляясь на вечеринку, мы прежде всего хотим хорошенько повеселиться. Вряд ли кто-то отправляется в гости с намерением целый вечер занудствовать, обижаться на всех и каждого или перетягивать одеяло на себя. Однако зачастую многие именно так и делают - осознанные намерения идут вразрез с бессознательными импульсами и сценарными установками. «Когда кто-то попадает в новую группу, начинается процесс адаптации, - объясняет доцент Московского государственного психолого-педагогического университета Юрий Кондратьев. - А это всегда предполагает внутриличностный конфликт, из которого мы выходим разными способами. Чем более уравновешен и спокоен человек, тем больше сценариев способен проигрывать и тем проще ему адаптироваться в группе. Однако если наблюдается какая-то внутренняя тревожность, он включит единственный заложенный с детства сценарий». И действительно, когда мы полны сил и уверены в себе, то можем легко играть по чужим правилам, для нас это авантюра, новая роль, развлечение. А когда раздирают внутренние противоречия, действуем в компании, как на автопилоте, то есть - как привыкли с детства.

Оказавшись среди незнакомых людей, человек сначала присматривается, оценивает, выявляет лидеров, а затем - осознанно или не очень - выбирает один из четырех типов поведения: избегание, компромисс, конфронтация и сотрудничество. Идеальной стратегией является сочетание всех перечисленных типов. В общении с одним лучше уступать, с другим - время от времени вступать в легкую конфронтацию, с третьим - заключить договор о сотрудничестве, с четвертым - избегать любых сложных ситуаций. Подобная гибкость, впрочем, свойственна немногим: большинство активно пользуется одним или, максимум, двумя способами взаимодействия с окружающими. И эти варианты - «с ними» или «против них».

ОДИН ПРОТИВ ВСЕХ

Сотрудница туристической фирмы Ирина (33) вспоминает одну из своих рабочих поездок: «Нас отправили в рекламный тур по Иордании - чисто женский коллектив, но при этом на удивление дружная компания. Мы сразу объявили себя гаремом, ходили везде вместе даже в нерабочее время, постоянно шутили. Выбивалась только одна девушка - вроде бы все время была с нами, но постоянно пыталась показать, что она лучше остальных. То и дело отпускала язвительные шутки в адрес кого-нибудь из компании и при этом все время ждала нашего одобрения и реакции. Каждый раз после ее колкостей повисала неловкая пауза, постепенно это переросло в общее раздражение. Теплая атмосфера, возникшая в самом начале, пропала. В конце концов, мы начали просто избегать эту особу».

В сложившейся ситуации решение было вполне разумным, поскольку противостоять «бунтарю» способна лишь сплоченная группа, в которой все готовы действовать сообща. Незрелая группа, вступив в диалог (или, того хуже, в конфликт) с таким индивидом, рискует оказаться в проигрышной ситуации. Тем не менее, когда не остается сил терпеть придирки, можно, сговорившись, начать контригру. Первый шаг - несколько раз похвалить ворчуна или ворчунью. Иногда этого бывает достаточно, чтобы человек почувствовал себя комфортнее и перестал самоутверждаться, отпуская замечания. Если же этот способ не работает, на каждую придирку можно с готовностью отвечать: «У меня брюки не модные? Да я вам больше скажу! У меня еще и туфли без набоек, дырка на блузке, а в школе по математике тройка была». Скорее всего, после таких обличительных речей неприятной собеседнице больше не захочется учить кого-то жизни.

«Мы ошибочно считаем, что желание испортить всем праздник является бессознательным, - говорит клинический психолог Ирина Кононова. - Есть люди, которые идут на вечеринку или мероприятие в какую-то группу с конкретной целью - обидеть или унизить окружающих, поднявшись таким образом в собственных глазах. Вычислить такую личность просто. Человек, который идет на конфликт бессознательно, как правило, сам же от него страдает, чувствует себя виноватым. А значит, он в какой-то момент начнет избегать встреч с источником конфликта - той или иной группой. Если же человек находится в приятном предвкушении, значит, он эту группу использует».

Такие провокаторы преуспевают в разрушении комфортной обстановки больше других, и, пожалуй, эффективней всего будет прекратить с ними любое общение. Если этот вариант по тем или иным причинам нереален, можно попробовать использовать энкоды - неожиданные и ошарашивающие фразы. На очередную ремарку сварливого собеседника отреагировать, к примеру, так: «У тебя невыносимая манера быть правым!» или: «Хочешь меня дураком выставить? Давай, это так на тебя похоже!» А можно и вообще отыграть сценку, уместную, казалось бы, лишь в театре абсурда, - в ответ на очередной выпад грозно сообщить: «Учти, я записываю все, что произношу».

ВСЕ НА ОДНОГО

Психологи уверяют: в каждом, даже самом спевшемся коллективе найдется индивид, которому периодически хочется устроить «темную». «Сколько помню свою подругу Алису, она все время на всех обижалась, - вспоминает Анастасия (25). - Доходило до абсурдного: мы с друзьями обсуждаем фильм, на который Алиса не пошла по каким-то своим причинам, и она на нас надувается, как будто мы это делаем специально. Иногда могла и вовсе истерику закатить. После такого не то что фильм - ничего больше обсуждать не захочешь...»

Обидчивые люди вовсе не такие несчастные, как может показаться. Играя роль жертвы, они получают множество бонусов: уходят от ответственности, получают дозу повышенного внимания и перетягивают одеяло на себя. Такую модель поведения вырабатывают еще в детстве. Можно предположить, что их воспитывали авторитарные родители,которые обращали внимание на ребенка лишь тогда, когда он ныл и куксился. Или роль страдальца была получена по наследству от мамы, папы, бабушки или дедушки.

Впрочем, во время новогодней вечеринки вряд ли кого-то из присутствующих будут интересовать причины, побуждающие человека ломать трагедию и портить всем настроение. Куда важнее разобраться, как максимально быстро привести гостя в чувства. «Когда имеете дело с жертвой, лучше всего шутить и провоцировать, -говорит психолог Екатерина Игнатова. - Правда, очень важно шутить по-доброму и после всячески показывать, что вы относитесь к человеку хорошо. Его можно взять за руку, приобнять и даже поцеловать, а затем перевести разговор на другую тему». В такой ситуации тоже можно использовать энкоды. Например, если жертва обиделась, сказать: «Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть». А если нытик сел на своего любимого конька - принялся жаловаться, можно перебить его словами: «Поговорим лучше обо мне. Мой паралич - самый прогрессивный».

САМИ С УСАМИ

Иногда бывает так, что человек не ноет, не придирается, вроде бы пытается вписаться в общее веселье, но на деле лишь сбивает настрой. Марина (27) вспоминает, как привела бойфренда в свою компанию: «Сначала все было неплохо. Но со временем, когда Андрей освоился, стал чересчур навязчивым. На какую бы тему ни начинали говорить, он всегда выставлял себя экспертом: охотникам объяснял, как стрелять, программистам доказывал что-то про кодирование. При этом не был, конечно, экспертом ни в одной из областей. Даже самый незначительный разговор он умудрялся испортить. Возникала жуткая неловкость. Он тоже тушевался, но в следующий раз все повторялось. В результате Андрей стал просто избегать совместных посиделок с моими друзьями. Даже когда они приходили к нам в гости, извинялся и запирался в кабинете под предлогом неотложных дел».

У таких всезнаек, какими бы уверенными и бодрыми они ни казались, есть внутренние проблемы, главная из которых - неувереннось в себе. Юрий Кондратьев приводит в качестве примера суждение Эриха Фромма о гиперкомпенсации: человек выступает объектом (когда от него ничего не зависит и он бессилен против обстоятельств) лишь дважды - во время рождения и при смерти. Это знание всю жизнь хранится на подсознательном уровне, и всеми своими действиями человек пытается гиперком-пенсировать это ощущение беспомощности. «Отсюда стремление добиться больших успехов на профессиональном поприще и в чем-то еще», - резюмирует Юрий.

Конечно, вряд ли бойфренд Марины непрерывно думал о неизбежности смерти за бокалом вина и приятной беседой.

Принцип гиперкомпенсации в данном случае проявился на другом уровне - неурядицы на работе, недовольство своим социальным статусом привели к тому, что молодой человек начал самоутверждаться в компании своей подруги.

Нейтрализовать всезнайку в открытом конфликте вряд ли получится - такой человек на агрессию может начать реагировать той же агрессией. Лучше всего поручить ему какое-нибудь дело, назначить экспертом в определенной области, будь то разжигание камина, сервировка стола или открывание бутылок. Дать то, чего ему так не хватает, - востребованность. Да еще всячески подчеркивать, как он ловко справляется с порученным заданием. Кроме того можно действовать на опережение - спрашивать у всезнайки совета в той области, в которой он действительно разбирается. Сделав пару-тройку «докладов» и получив одобрение, он скорее всего успокоится и перестанет действовать всем на нервы.

В большинстве случаев, когда человек устраивает драму одного актера, он вовсе не стремится испортить окружающим жизнь, а просит у них помощи. Даже если скандалит или начинает с невероятной интенсивностью грузить. Просто просит, как умеет. Сглаживание углов может уберечь компанию от ссор, но при этом никак не поможет ехидным, нытикам, жертвам и всезнайкам решить их проблемы.

Максим (28) вспоминает, как его хорошая подруга почти без остановки рассказывала всем о неудачах в своей личной жизни. «Последней каплей стали ее откровения во время совместного велопробега по Подмосковью, - вспоминает молодой человек. - Ни дым костра, ни красивые пейзажи не заставили девушку сменить пластинку. О чем бы мы ни говорили, она все сводила к очередному «козлу», который «побежал за этой мерзкой гламурной шавкой». По возвращении друзья организовали страдалице оригинальный подарок: во время одной из вечеринок отвели в отдельную комнату, где ее ждал психоаналитик. Шоковая терапия спровоцировала всплеск негодования, но позже подруга призналась: именно профессиональной помощи ей и не хватало. Грузить друзей она перестала, и сама начала регулярно посещать специалиста, чтобы разобраться не только в своем поведении, но и в истоках любовных неудач. Так что иногда стоит внимательнее присмотреться - возможно, тому, кто портит веселье, действительно не до шуток и смеха, и разговор по душам сможет исправить ситуацию.

Читать Блог Мистера Томаса будет хорошей идей для тех задумался о заработке в интернете. В последнее время данное направление выглядит весьма перспективным.