Сегод­ня многие мамы разделяют с папами груз материальной ответственности за семью, а для мамы, которая воспиты­вает ребенка одна, такие обя­зательства становятся необхо­димостью. И, несмотря на то, что она умом понимает, что ее доход вносит существен­ный вклад в семейное благо­получие, все равно внутри ее может терзать чувство вины.

ИСТОЧНИК ВИНЫ

Внутренний критик (который вполне может обладать голо­сом свекрови или подруги), а также собственные идеальные представления о полно­ценном материнстве часто лишают маму покоя.

Разнообразные устройства под такой известной маркой как Apple очень популярны в нашей стране. Но как и всё оборудование оно может ломатьи и в этом случае его нужно отдавать только в проверенные мастерские. Более подробнее о таком сервисном центре можно узнать на сайте.

Разберемся по порядку.

У каждой женщины есть своя собственная родительская Я-концепция. Это «страшное» определение можно расшиф­ровать как систему личных установок на тему материн­ства. Если негативных пред­ставлений много, а идеальная картинка родительского пове­дения очень давит, то чувство вины будет постоянно глодать женщину. Важную роль в этих представлениях играет и роди­тельское чувство: чем больше сама мама нуждается в посто­янном контакте с ребенком, тем больше переживает о том, что ребенок нуждается в ней. Подумайте над этим.

Совет. Четко определитесь с представлениями, которые вызывают у вас чувство вины, выпишите их на бумагу и дай­те им альтернативное поло­жительное утверждение.

Например: «Как я могу быть хорошей матерью, если мой ребенок весь день сидит с бабушкой?»

Альтернативное поло­жительное утверждение:

«Я провожу с ребенком столь­ко времени, сколько могу себе позволить, и делаю это с удовольствием. Мы про­водим время с пользой, ка­чество нашего общения, на­шего контакта друг с другом в полной мере компенсирует количество».

ОЖИДАНИЯ ДРУГИХ

Очень большое значение играет и общественное мне­ние. Негативное отношение к женщинам, которые не си­дят подолгу в декретном от­пуске, вызывает оценочный диссонанс между тем, как

по-настоящему считает сама женщина и как ее оценивают другие.

Здесь стоит четко пони­мать, что осуждать всегда найдется великое множество желающих, но никто из этих людей не накормит ваше­го ребенка, не заплатит за те секции, в которые он хочет ходить, и точно не свозит его на море. Постарайтесь отне­стись к себе не с позиции вну­треннего критика, который разговаривает голосом ваших строгих родителей или осуж­дающих знакомых. Постарай­тесь позволить проявиться внутри вас и поддерживаю­щим интонациям, и словам поддержки, попробуйте при­знать и присвоить свое собст­венное право самой решать, как жить и как воспитывать своего ребенка.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Как показывает моя терапев­тическая практика, комплекс вины матери - один из са­мых сильных. Даже прекрас­но осознавая, откуда «ноги растут», избавиться от него весьма сложно. Предлагаю несколько простых советов для работающей мамы. Медитация Если чувство вины накатывает, постарайтесь вы­брать время для легкой меди­тации, например, когда ребе­нок уже лег спать. Расслабь­тесь, закройте глаза, постарай­тесь постепенно, начиная с ма­кушки, сбросить все напряже­ние, которое накопилось за по­следнее время. Можете поста­вить расслабляющую музыку, которая будет радовать ваш слух. Далее сфокусируйтесь на собственном теле, то есть на внутренних ощущениях, и медленно подышите: пусть вдох спокойно сменяется выдо­хом. Представьте ваше чувство вины внутри вашего тела.

Где оно находится?

Какого оно цвета?

Какого размера и какой формы?

Какая у него температура? Сделайте вдох - постарайтесь захватить это чувство и с вы­дохом отпустить его. Подыши­те так, пока не ощутите, что этого чувства становится все меньше и меньше, а ваше со­стояние приблизилось к уми­ротворению.

Только радость Приходите домой исключительно в хо­рошем расположении духа. Самое важное для вашего ребенка даже не часы, прове­денные с вами, а состояние, в котором вы приходите до­мой и разговариваете с ним, играете, делаете домашнюю работу и т.д. Поэтому, как бы вам ни было тяжело, какой бы ужасный ни был бы у вас на­чальник, как бы вас ни за­мучили клиенты и вселен­ская несправедливость, захо­дите домой с улыбкой, пусть и усталой. Хуже нет, когда дети со страхом ждут своих родителей с работы и должны предсказать, в каком настро­ении придет мама, и от того, в каком она расположении духа, будет зависеть весь ве­чер. Такие дети учатся под­страиваться под желания дру­гих людей, а понимают это лишь спустя десятилетия, сидя в кабинете психотера­певта. Для ребенка необходи­мо видеть свою маму счаст­ливой и радостной. Вы сами почувствуете, что малыш стал менее тревожен, спокойнее отпускает вас на работу, пото­му что внутренне ваше беспо­койство передается и ему. Дарите похвалу Во время игры или общения с ребенком дарите ему конкретную по­хвалу. Я не ошиблась, именно «дарите». Говорите не толь­ко «молодец» или «умница», а хвалите за конкретные дей­ствия, решения, качества:

«Как здорово ты выложил кубики!»

«Как хорошо у тебя получа­ется структурировать рассказ и составлять план для урока по чтению!» Большое коли­чество похвалы компенсиру­ет ваше непостоянное пребы­вание рядом с ним. Главное, чтобы она была за дело!

Мама на 5+ Постарайтесь из­бавиться от вашего внутрен­него перфекционизма. Дума­ете, у вас его нет? Хорошо. Проведем простой тест. Ма­мы-перфекционисты очень любят сравнивать себя с дру­гими: например, по зарпла­

те они предпочитают сравни­вать себя с мужчиной-колле­гой, по внешности - со стили­стом, по стройности - с фит­нес-тренером, а по стилю ма­теринства - с женщинами, которые занимаются только детьми. Никого не напомина­ет? Только честно.

Так вот, позвольте себе быть самой собой. Есть жен­щины, которые по своему архетипу стопроцентные МАМЫ. Для них это естест­венно, они этим живут. Они вызывают и восхищение, и уважение, но не все такие. Принять свою подлинность, а не пытаться подстраиваться под чужие стандарты - это са­мый ценный навык, который вы сможете передать вашему ребенку, чтобы и он мог вы­расти независимым и свобод­ным от излишнего внешнего давления.

Вы не одиноки Общай­тесь с другими работающи­ми мамами. Так вы пойме­те, что на самом деле страх быть плохой мамой доста­точно распространен. Кста­ти, если бы вы не работали, вы бы экипировались другой фобией. Например, не обе­спечить ребенку достойную жизнь или попасть в полную зависимость от мужа, а это, в свою очередь, может при­водить уже к другим слож­ностям.

НЕОСПОРИМЫЕ ПЛЮСЫ

Если всех приведенных выше аргументов вам недостаточ­но, предлагаю пробежать­ся по фактам, доказывающим, что работающая мама - это хорошо. Во-первых, в Амери­ке проводились ис­следования, которые доказали, что доче­ри работающих мам впоследствии зара­батывают больше тех, чьи мамы были домохозяйками.

Можно по-разному оценивать резуль­таты этих иссле­дований, но в наш век материаль­ную сторону со счетов сбрасывать не стоит. Эти ис­следования касаются больше девочек, так как образ мате­ри в этом вопросе в большей степени влияет на дочерей. Так вот, мама, которая рабо­тает, всегда хорошо выглядит,

востребована,ста­новится примером для них. Дочки таких мам обладают большей настойчивостью, толерантностью к неудачам, к тому же они более целеуст­ремленные.

Во-вторых, ра­бота заставляет вас четко расставлять приоритеты, луч­ше управлять сво­им временем, а это­му дети учатся вме­сте с вами. Сейчас я пишу эту статью, а мой сын устроился рядом и делает уроки, дочь, которой я при­несла листок бумаги, сидит и тоже «пишет статью». И пусть это каракули четырехлет­ней девочки, она зна­ет, что есть такое поня­тие, как обязательства. Два раза в неделю она ходит на занятия танцами и айки­до и хвастается, что это ее ра­бота, как у мамы и папы. Это не может меня не радовать.