О любви не надо говорить - ею надо заниматься, утверждает известная присказка. Между тем психологи настоятельно рекомендуют вести с партнером беседы на тему секса. Но многие ли из нас действительно на это способны?

Кажется, разговоры «про это» актуальны только для подростков и их растерянных родителей. Однако, как ни странно, иногда проще обсудить щекотливые вопросы с подрастающим чадом, чем с человеком, с которым каждый день ложишься в одну постель. Мы можем болтать со своей половиной о чем угодно, даже обсуждать неприличные подробности из жизни друзей п соседей, по как только возникает неооходимость откровенного разговора о собственной сексуальной жизни, предпочитаем либо играть в молчанку, либо сами становимся похожи па подростков - смущаемся и глупо смеемся. Причем, как уверяют психологи, способность, а точнее сказать, неспособность искрение говорить «про это» пе зависит от возраста - от нее одинаково страдают те, кому за 30, и те, кому за 60.

ПЛОХОМУ НЕ НАУЧАТ

Хотим мы того или пет, отношение к интимной стороне жизни - часть нашего воспитания и потому зависит от родительской позиции едва ли не в большей степени, чем все остальное. Принято ли было в семье говорить о сексе? Если да, то с какими интонациями и каким настроем? Пожалуй, каждый из нас может припомнить хоть один эпизод из детства, связанный с реакцией взрослых па демонстрацию секса по телевизору. Как вели себя близкие? Гут же переключали на другой капал? Произносили что-то вроде «ужас»? Или вовсе делали вид, что ничего не происходит? Мы могли еще ничего не знать об этой стороне человеческой жизни или лишь смутно догадываться о том, что все это значит, но именно тогда начинало формироваться наше отношение к сексу, с которым нам предстояло расти и взрослеть. «Мы живем, отталкиваясь от картины мира, описанной в наших головах: что можно, а что нельзя, что допустимо, а что стыдно и порочно, с кем можно обсуждать, а с кем нельзя, и так далее, - комментирует психолог Анна Шевцова. - Это система координат, заложенная в нас с детства, а точнее, созданная нами же самими - под мощным влиянием авторитетных мнений родителей, учителей. старших».

Редко кому удается пойти собственным путем с самого начала, отмечает специалист, часто мы составляем свою «карту жизни» в очень зрелом возрасте -сильно после 30, и то, если повезет сформировать крепкую уверенность в себе и адекватную самооценку. Если же нет, тема секса обрастает мифами и страхами, преодолеть которые бывает невозможно в течение всей жизни. «Множество людей выросли в семьях, где никто пе говорил «про это», -замечает психотерапевт Ричард Кукерли. -В этом случае человек, вероятнее всего, будет подсознательно запрограммирован не говорить о сексе вообще или испытывать трудности с озвучиванием подобных вопросов. Те же. кто вырос в семьях, говоривших на интимные темы с негативными эмоциями в голосе - отвращением, злостыо, страхом, критичностью, - с большой вероятностью вырастут запрограммированными на такое же негативное восприятие». Бывает и «средний» вариант меж двух этих зол -когда взрослые говорят о сексе слишком туманно, отстраненно, «фактически», как будто речь не о важнейшей стороне человеческой жизни, а о мытье посуды. Такой путь тоже пе песет ничего хорошего, поскольку заставляет воспринимать интимную сферу как нечто незначительное, а значит, недостойное обсуждений. «Немало человеку было вос питано с установкой, будто все, что кас ается секса, - стыдно и греховно, и это привело к тому, что разговоры о нем расцениваются как «дурное удовольствие», - продолжает Ричард Кукерли. - В таком случае все сексуальное кажется «вкушением запретного плода». Но все ли могут позволить себе отведать его?» Наконец, добавляет психотерапевт, мешать может и конфликт бессознательного с сознанием. Допустим, родители учили, что говорить о сексе - плохо, но братья, сестры или друзья, напротив, утверждали, что это хорошо - возбуждает, дает чувство независимости и ощущение себя взрослым.

Узнать про право интеллектуальной собственности можно из специализированных статей.

СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС

Впрочем, винить одних родителей в том, что мы стесняемся разговоров о сексе было бы не вполне справедливо, Установки и представления о чем-то чаще веет передаются от поколения к поколению, трансформируясь под воздействием многих внешних факторов - культуры, политики, общественного мнения. Секс не исключение. ««Наряду с родительским воспитанием, на наше отношение к сексуальности влияют и общесоциальные правила, традиции конкретного общества, - уверена Анна Шевцова. Здесь в голову в первую очередь приходит книжная классика. Умолчание физической стороны любви - один из характерных приемов русской литературы. Не кажется ли странным, что в нашем «великом и могучем языке практически не существует слов - за исключением медицинских терминов и непристойностей - для обозначения сексуальных органов, эмоций и действий? Даже Владимир Набоков, в силу своего воспитания в Серебряном веке, был несколько скован в описаниях «секса по-русски», но искренне полагал, что «про это» лучше писать по-английски. Само словосочетание «заниматься любовью», изобретенное в нашем языке, не только звучит нелепо, но и выглядит как попытка заслониться от чего-то грубого и низкого.

Конечно, объяснять все лишь нехваткой подходящих слов тоже было бы наивно. «Если тема запретна, то и слова неудобны, - считает Анна Шевцова. - Поэтому какие слова ни придумай, все будет трудно произнести вслух. На мой взгляд русский язык, наоборот, предоставляет массу вариантов, чтобы выразить свои потребности и страхи, не вдаваясь даже в медицинские подробности. Хотя что такого в медицинских терминах? Клитор или член - это части тела, как и ухо или левая пятка. Дело не в словах, а в том, насколько тема «разрешена» картиной мира конкретного человека». Кроме того, по словам психолога, этот вопрос касается прежде всего мотивации, Если хочется обидеть или выразить свою обиду, даже если ты этого не осознаешь, - скажешь грубо, «выплюнешь» быстрее слова, которые могут задеть. А если стремишься к любви и близости, хочешь наполнить сексуальную жизнь теплом и вниманием к деталям ради взаимного удовольствия, скажешь как угод но, но не грубо. «А может, считаешь, что партнер должен сам догадаться, что «что-то не так» и как «правильно любить» тебя? Тогда будешь терпеть, пока слова не будут высказаны в неприглядной форме, скомканно и грубо», - добавляет специалист.

ПОМЕХА СЛОВАМ

Вероятно, кто-то спросит: а так ли уж важно разговаривать о сексе? Пе проще ли забыть все слова и любой язык, кроме языка тела? Последние исследования показали, что комфорт в сексуальном общении напрямую связан с сексуальным удовлетворением: люди, пе испытывающие проблем в беседах на интимные темы, с большей вероятностью наслаждаются физической стороной любви. «Даже если испытываешь совсем небольшую боязнь по поводу разговоров о сексе, это может стать помехой в получении удовольствия», -утверждает автор исследования Элизабет Бабин, специалист по коммуникациям в Университете Кливленда, Огайо. Дело в том, что малейший страх как бы оттесняет нас за пределы момента, не дает быть «здесь и сейчас» и потому снижает полноту ощущений - а ведь именно способность отключиться делает половой акт ярким, полноценным. Чтобы понять и проверить это, Элизабет Бабин опросила 207 человек (из них 88 студентов и 119 интернет-пользователей) на предмет их мнения о сексуальной комму-иикацип, их сексуального удовлетворения и количества невербальных и вербальных коммуникаций, которые, на их взгляд, происходили во время занятий сексом. Например. участников просили согласиться или пе согласиться с высказываниями типа: «Я нервничаю, когда думаю о разговоре с партнером по поводу наших сексуальных отношений» или «Мне страшно, когда я думаю о том, чтобы сказать партнеру, что мне не нравится во время занятий сексом». ()прошенпые, средний возраст которых был 29 лет, также отвечали па вопросы о своем сексуальном самолюбии - например, насколько хорошим партнером, на их взгляд, они являются и насколько уверены в своих сексуальных умениях. Согласно результатам, разговоры о сексе - и особенно непосредственно во время него - приводят к большему удовлетворению.

Что же можно сделать, чтобы преодолеть смущение перед откровенными беседами? Ричард Кукерли уверен, что в первую очередь стоит научиться говорить о сексе... с любовью. (Счастье, нежность, радость, близость, благодарность, принятие, честность, страсть, вдохновение, наслаждение -можем ли мы вести сексуальные беседы с собой или с тем, кого любим, в настроении, которое передают все эти слова? Подмигивание, нежная улыбка, шепот, изменение топа голоса, намеки расширяют и насыщают сообщения, передают эмоции и то, что скрыто между строк. «Не стоит относиться к теме секса слишком серьезно, утяжелять ее настолько, что совершенно невозможно говорить об этом без страха, - говорит Липа Шевцова. - Внесение в поле секса игрового настроения часто лучше терапии. Но это нужно делать пе только на территории секса, по и в целом - как подход к жизни. Веселее и легче относиться к удовольствиям, отдыху, позволять себе играть и дурачиться». В целом же пары, работающие над собой и своими отношениями, стремятся к близости, преодолевают сопротивление своего Я. учатся говорить о «трудном» или интимном. Те же, кому дороже собственная правота или страхи, будут замалчивать, отдаляться друг от друга или доводить ситуацию до предела, после чего выпаливать деликатные просьбы в неприглядной форме. И наконец, стоит задуматься: какое место в ваших отношениях с любимым занимают разговоры вообще? Американские ученые из центра исследования семьи под руководством семейного психотерапевта Скотта Хальтсмана в течение 15 лет вели наблюдения за различными парами и пришли к выводу: качество секса и степень удовлетворенности супругов напрямую зависят от качества общения между ними. Обо всем.