Мы настолько категоричны, что решаем бросить любимого, если он не готов узаконить отношения. Психотерапевт Екатерина Игнатова предлагает разобраться в себе и понять, что скрывается за нашей требовательностью.

Авадцатидевятилетняя Оксана была похожа на балерину. Она сидела передо мной с идеально прямой спиной, ее изящные тонкие запястья спокойно лежали на коленях, голова почтительно и вопросительно наклонена чуть вбок. О том, что девушка нервничает, можно было догадаться, лишь обратив внимание на ее напряженную длинную шею, которую она открыла, убрав темно-русые волосы в аккуратный пучок. Оксана отвечала на мои вопросы о работе, которые я задаю на первой консультации, чтобы начать разговор. На данный момент она не работала, а была занята подготовкой к госэкзаменам. Вскользь упомянула о том, что экзамены для нее очень важны, так как она идет на красный диплом. «Второе высшее?» - «Да, юридическое». - «А первое?» - «Факультет управления». А еще за плечами Оксана имела небольшой, но вполне весомый опыт работы в крупных западных компаниях. Было понятно, что говорить мы будем не о карьере, — в этой области никаких проблем у нее не было, она четко понимала, чего хочет и знала, как этого достичь.

После небольшой паузы Оксана вдохнула побольше воздуха, чуть вскинула голову и произнесла: «Я никак не могу закончить неправильные и бессмысленные отношения, в которых нахожусь». Ее оценочность и категоричность не оставляли шанса ни ей, ни бойфренду на какое-либо совместное будущее. Дальше Оксана поведала мне историю о том, как она сошлась с неким Кириллом, ее ровесником, красавцем-врачом. Долго рассказывала, как восхищалась им в первые четыре месяца: он казался ей таким обходительным, внимательным и героическим. Потом он сделал ей предложение, она ответила согласием. А еще через какое-то время, когда родители стали интересоваться датой предстоящего торжества, Кирилл начал вести себя странно, говорил «поживем-увидим» и откладывал свадьбу на неопределенный срок. Оксана сердилась, обижалась, ругалась; то уходила, то возвращалась. В итоге, за неделю до своего прихода ко мне, она окончательно переехала к родителям, но выкинуть Кирилла из головы и сердца не могла.

«А чего, как ты думаешь, он испугался?» - спросила я. «Почему испугался? - брови Оксаны вскинулись вверх, она была возмущена такой постановкой вопроса. - Он не испугался. Он просто безответственный».

«И этим он сильно отличается от тебя...» «Ну... да», - уже менее решительно сказала Оксана. «Сложно быть идеальной, правда?» - поинтересовалась я. Моя клиентка чуть обмякла, внимательно посмотрела на меня, потом заглянула в себя в поисках правильного ответа. Поскольку он никак не находился, она начала рассуждать о том, что никогда об этом не задумывалась и что, в принципе, всегда чувствовала себя неплохо. Но уверенность в голосе пропадала. «Да, конечно, - решила я поддержать Оксану, - вон сколько ты всего успела сделать, это здорово. Вот только другим с тобой сложно». А дальше я рассказала ей, что людям свойственно относиться к другим так же, как и к себе. И что она проецирует свою требовательность на окружающих - в частности, на Кирилла. А он не подписывался под тем, чтобы быть идеальным. «И что же делать? - спросила Оксана. - Я не хочу становиться иной». Тогда я решила поговорить о том, какая она.

Я предложила ей заполнить опросник, с помощью которого можно определить, какие эго-состояния проявляются в человеке в той или иной ситуации. Если верить американскому психологу Эрику Берну, в каждом из нас живут три таких состояния. Родитель - внутренний цензор, отвечающий за воплощение в жизнь программы, заданной нашими реальными родителями. Взрослый - смесь буддиста, осознающего и принимающего все и вся, и менеджера-логистика, ищущего оптимальные способы достижения цели. И Ребенок, который является самой спонтанной, непосредственной частью личности. Эта девочка, которой ты была в возрасте 4-8 лет, отвечает за твои чувства в целом и желания в частности.

Опросник позволил Оксане понять, что ее внутренний Ребенок связан по рукам и ногам требованиями Родителя. Маленькая девочка Оксана очарована смешным и хулиганистым мальчиком Кириллом. Она запросто готова простить ему его нерешительность, и свадьба не кажется ей такой уж важной затеей. Однако Родитель нависает над ней и запрещает общаться с этим негодным мальчишкой. Именно этот цензор и выносил в начале консультации жесткий приговор отношениям, называя их бессмысленными и неправильными. Столкновение детского «хочу» с родительским «нельзя» было основой ее внутреннего конфликта, который мешал разобраться трезво во внешней ситуации, то есть в отношениях с Кириллом. Он, кстати, робел и мямлил именно тогда, когда Оксана переходила в эго-состояние Родителя и начинала требовать, давить, обвинять.

Получив на первой консультации разрешение продолжать встречаться со своим бойфрендом, которого она уже почти записала в бывшие, Оксана вздохнула свободнее. На следующих встречах она начала осознавать иллюзорность своей идеальности, училась принимать чужие и собственные недостатки, мысленно поселила Родителя в уютный домик, расположенный у нее на плече, и оставила ему лишь совещательный голос. Теперь она меньше похожа на балерину у станка и больше - на расслабленного человека. Есть две новости: хорошая заключается в том, что красный диплом Оксана получила. Плохая - замуж она так и не вышла. Впрочем, сама Оксана плохой новостью это не считает.

Желание бриллианты купить присуще любой девушке. С помощью них подчеркивается индивидуальность.